Sparklegrillo

The Trailers

2011-06-03T10:44:00.003+02:00

Hay un nuevo blog, se llama The trailers y en él podréis leer análisis escritos en tiempo real (sea lo que sea eso) de tráilers de películas que no he visto ni pienso ver.
Primera entrega: The Backup Plan/El Plan B, con Jenny from the Block.
http://themisfitinperson.tumblr.com/

El Reto roto

2011-06-02T00:57:00.006+02:00

Descripción: primera entrega de este experimento/reto que consiste en combinar una botella de vino, una noche en casa, una mujer aburrida y una película infame y ver qué sale, en tiempo real.
En esta entrega: 17 Again, con Zac Efron, parte I.
Aviso: cuando bebo vino soy bilingüe (léase: cuando bebo me hago un jaleo con los idiomas).

Zac Efron is 17 at the beginning of the film. He is extremely, almost painfully attractive. Also, he looks gay, especially because his eyebrows are perfectly delineated and, I suspect, filled with brown/black pencil. He is alone in the gym, practicing his shot shirtless. He is very, very attractive. I hate myself for finding him so hot. Anyway: The coach finds him in the gym and they have a chat about his great potential…Blah. Five seconds later, the game is about to start and the cheerleaders take the court. Their choreography is sexy in a naïve way; their uniform is very short and gray and has no cleavage at all. I am thinking how wrong that uniform is, when Zachary Efron joins the girls, devoting all the energy he should be saving for the game to this oh-so-gay dance. At this moment I’m thinking both: “You are adorable, come to bed” and “How more camp can this get?” I get up from the sofa and try to reproduce his dance moves, which proves to be impossible. I choose to think it’s the carpet’s fault.

I decide Zac’s character is gay when he makes a specific move with his neck towards one side and pulls a specific face (half smile, eyes half closed) at the same time. I watch this scene two more times, because of the mixed feelings I have about it. If I saw a guy rounding off his choreography by pulling his sweatpants off, as he does, I would immediately think: Douchebag. I’ll give him the benefit of the doubt just because he is the protagonist and I want to like him. Such is life.

La novia de Zac Efron aparece en una esquina de la pista con un vestido blanco virginal y mala cara. Él se acerca y le manda besos como si lanzara un triple a canasta. Todo muy dulce y ridículo. Ella está intranquila. Él la presiona, no puede disfrutar del partido si no sabe qué le pasa. Cuando su novia responde (la cámara se aleja, no oímos su respuesta), Zac sale a la pista en estado catatónico y entonces sabemos que el partido va a ser an all time low para Zac, y que sólo hay una posible mala noticia que la novia ha podido comunicarle. No spoilers! Me reservo mis sospechas por ahora, pero veamos si estoy en lo cierto.

Hay un plano del público pidiendo guerra muy alto a cámara lenta. Pronostico embarazo no deseado; ahí está, lo he dicho. Sigamos.

Zac, el hombre-niño de melena brillante y adornado con kohl naturalmente, acaba de dejar caer el balón. Tenía la posibilidad de marcar un triple (no decisivo en absoluto, porque llevábamos unos 15 segundos de partido, pero qué cojones, un triple al fin y al cabo), pero ha decidido tirar el balón para seguir fuera del gimnasio a la madre soltera en potencia, imagino que para hacer de ella una mujer honesta. Lo del vestido blanco debe hacer referencia a una futura boda. Qué mentes más simples las de los guionistas.

A mí me parece buen tío por ahora porque, aunque la novia le ha hecho la jugarreta de anunciarle el embarazo justo antes del pitido de inicio del partido (con cazatalentos entre el público incluido), él no la va a dejar ser madre soltera si puede evitarlo. Pero la decisión parece errónea (sólo lo parece, todos sabemos que la familia es lo primero, chicos), porque hay un plano del cazatalentos con cara de mosqueado cerrando la carpeta donde suponemos ha escrito algo despectivo y faltón sobre Zac Efron. También hay un plano del entrenador pelirrojo mirando al techo y resoplando en plan “Uff, lo mato, lo mato…”

Fin de la escena y, aparentemente, del joven guapo. De repente, Chandler, el de Friends, está durmiendo en una cama, fofo y feo. ¡Es el hombre guapo de mayor! ¡El joven atractivo era Chandler todo el rato! It turns out Chandler is some kind of bureaucrat in a corporation and he hates it, he hates his life. So, like any adult in this type of crisis would do, he visits his high school, you know, to have a look at his old trophies. Chandler, you are sad.

He perdido la noción del tiempo. Y del bien y el mal, porque Chandler me parece convincente en su papel de divorciado amargo. Me identifico con la ex mujer también, que es una actriz que me suena y es guapa. Ahora Chandler está conduciendo por un puente desierto, donde está claro que va a pasarle algo que lo convertirá en el joven apuesto de nuevo. Y yo me alegro. Los guionistas indican que algo raro está pasando haciendo que la radio del coche se desintonice. Así de fácil.

De repente, Chandler, y nosotros con él, ve a un hombre encaramado a la barandilla del puente con pinta de suicida. Esto lo hacen notar los guionistas poniéndole un gorro de pescador. Reconocemos al hombre: es un viejo que ha hablado antes con Chandler en el instituto de algo que no he oído porque he aprovechado la escena para mirar mi correo.

He aquí un par de planos que dan vergüenza ajena. Primer plano vergonzante: el suicida se tira desde el puente al agua (aunque no lo vemos, porque pasa un camión justo en ese instante; ¿por qué nos privan los guionistas de ese momento épico del salto? ¿Para que los niños no se asusten? ¿Los niños que ven muertos reales en la tele cada día?) y en el agua se forma un torbellino como de inodoro pero en tamaño gigante. Segundo plano de la vergüenza: Chandler cae al agua entre rayos y estruendos sin ningún tipo de explicación. En un segundo visionado me he dado cuenta de que en el centro del torbellino está la efigie del joven apuesto, aparentemente haciendo señales a su futuro yo reprimido de mediana edad para que se tire al agua. Estoy segura de que el plano de la caída entre destellos misteriosos le debió costar un disgusto al de los efectos especiales. En plan, que debió quedarse sin trabajo.

Zac Efron con la melenita suelta y mojada es exactamente igual que Nadal, el tenista. Cada vez me siento peor por encontrarlo tan atractivo, supongo que, en el fondo, aunque me encante Don Draper, me van los afeminados. O puede ser el vino.

Una hora después (me han surgido cosas, a la 1 de la mañana, sí) retomo las aventuras del principito. En resumen: Zac Efron se pone una chupa de cuero negro, gafas de aviador y se peina el pelo en modo cortina hacia un lado para volver al instituto. ¿Si tuvieras la oportunidad de volver a ser adolescente irías al instituto? Yo no. Parece ser que él siente que tiene algo pendiente, algo que dejó a medias. Vale, acabo de visualizar la escena climática de la película, cuando Zac tenga que repetir ese triple, con la misma novia, ahora ex mujer, mirándolo, posiblemente soltándole alguna otra perla justo antes. Otra hipótesis: el problema que va a atormentar a Zac durante la próxima hora es que todas las chicas del instituto le van a mirar con lascivia indisimulada, incluida (y aquí viene el guionista travieso) su hija. Tiempo al tiempo.

Chandler-en-el-cuerpo-de-Zac se encuentra con su entrenador, que es el mismo que antes pero con la barba canosa. Luego se encuentra con su hijo atado a un váter. Comen juntos hamburguesas. Mientras comen, el abusón que antes ató al niño al váter se acerca y les vacila. Esta escena es de rigueur; es la parte del guión que el guionista realmente disfrutó escribiendo y por la que yo quería ver la peli. Ya que no tengo esperanza de que haya una escena guarra en la que Zac Efron haga el amor como un hombre maduro (aunque sea Chandler) en un cuerpo de postadolescente, me queda el consuelo de verlo hacer malabarismos con una pelota de baloncesto mientras insulta elegantemente al bully del instituto.

Conclusión de la parte I: There’s a hot young guy. In the end, it turns out he is Chandler.

Próxima entrega, segunda mitad de 17 Again.

Los irlandeses II: Filantropía

2011-04-17T22:50:00.001+02:00

Sin duda, la mujer más querida del país. Entre los acantilados de la costa oeste y las playas del este, no hay una mujer más admirada, deseada y perseguida que Kate Shenanigans. Sus tacones pisan sin más aprensión los adoquines de la vieja y apestosa Moore Street que los nudos de las alfombras de lana de oveja salvaje de Connemara.

Entre sus logros más aplaudidos está la creación de la Beca nacional del chándal para jóvenes, que promueve el acceso individualizado a esta prenda por parte de la población que más la necesita. También impulsó la creación del programa Esperando a Merlot, que ha ayudado a incontables mujeres menores de 30 años a rellenar botellas inservibles que de otra forma habrían acabado en el contenedor de reciclaje.

Shenanigans representa los valores más arraigados en Irlanda: tenacidad, sentido del humor y piel rosácea.

En definitiva, una gran dama y una personalidad chispeante.

Los irlandeses I: Comunicación

2011-04-17T22:49:00.000+02:00

1- Comunicación

El incombustible Ronan Duffy, presentador de telediarios y hombre de confianza de la mayoría de ejecutivos de la cadena pública ITE 1, es el profesional del periodismo más reconocido en el país. La pequeña isla esmeralda se enorgullece de contar con él en estos momentos descorazonadores en que los espíritus celtas necesitan un líder fuera de la política. Ronan tiene la visibilidad de un Taoiseach, la credibilidad de un capitán de rugby y la oratoria de un patrón borracho en el pub local. Es por todos conocida su afición por el karaoke, las carreras de perros y el pan del día anterior.

Duffy no es un simple busto parlante: las noticias pasan a ser de su propiedad conforme va enumerando los acontecimientos, describiendo con brío ajustes de cuentas, atracos e inundaciones, siempre junto a la botella de vino blanco que le acompaña desde su ascenso a Primer Presentador del telediario de la noche en ITE 1. El vino blanco simboliza la transparencia del discurso de Duffy; el brebaje alcohólico es una referencia a los rituales de la comunión católica y, se rumorea, un guiño a los periodos de alcoholización, leve con suerte, que debe afrontar todo irlandés en algún momento de su vida. Duffy parece estar diciéndoles “Tranquilos, es una época de excesos que estás pasando, lo superarás” y también “Mejor vino que whiskey”.

Cuando los bancos del país empezaron a quebrar, y sus ejecutivos a dejar el país camino de templadas islas con políticas fiscales escandalosamente laxas, fue Ronan Duffy quien contuvo a las masas enervadas; fue él quien, dando un sorbo del vaso ligeramente empañado por la temperatura del vino sudafricano que degustaba esa noche, quien recordó al público agolpado frente al televisor que ese país que estaban saqueando unos pocos era su país, y que el espectáculo debía continuar.

En definitiva, como ese tío soltero a quien respetas y admiras porque te permite beber de su petaca en misa, Duffy infunde fe en su audiencia.

Can I give you a HUG? (Segundo Capítulo)

2010-09-25T22:44:00.011+02:00

Hola, soy Jenny Cash.

La primera parte de este post nació hace dos. Aquel día quería contar lo que voy a contar ahora, pero se me fueron las teclas por otras rutas, no del todo innecesarias por cierto, porque sirven sin duda de introducción a este otro escenario de hoy.

Solcito y yo llegamos a Londres justo para la última noche del año 2009. Recuerdo que cenamos en un Thai muy rico en Oxford Street y después nos sumergimos en el caudal de gente que intentaba llegar al puente más próximo sobre el río Thames para escuchar y ver los fuegos de colores que iban a saltar al cielo desde London Eye en cuanto el año 2010 entrara en el reloj. No llegamos al puente, había un atasco de humanos inamovible como era de esperar, pero nos acercamos lo suficiente como para divisar la mitad de cada una de las coloridas explosiones e intuir la otra mitad oculta detrás de un edificio de ornamentos delicadamente victorianos. Allí estábamos las dos abrazándonos y deseándonos un buen año, saltando de contentas por el simple hecho de estar ahí con nuestras pelucas de colores on y chupando un frío muy inglés (Sol llevaba una peluca azul alegre casi turquesa y yo una naranja imposible, las dos con el mismo peinado: pelo muy ondulado casi rizado largo estilo choni).

Y cuando la marabunta empezó a disolverse, después de las explosiones, fuimos caminando junto al río hasta llegar al Big Ben y más allá de él hasta perdernos sin querer encontrarnos. Seguíamos con las pelucas puestas (ya por otros motivos ajenos a la celebración: eran calentitas y las orejas y el cuello lo agradecían). Hicimos fotos sin parar, no podíamos dejar de caminar, queríamos verlo todo esa misma noche, la ciudad se iba inventando a cada paso y en cada esquina.

Por fin nos cansamos de estar perdidas y de no estar cansadas, el frío empezaba a doler en los piés. Leímos el mapa desvelando calles, nombres, parques, cualquier recoveco ya era sabido y la ciudad dejó de inventarse porque ya estaba inventada y existida. Y caminando por el mapa y desde él al metro/subte, volvimos a casa, una habitación de escasas longitudes a la que bautizamos "el/nuestro cucho".

A la mañana siguiente o a la siguiente de la siguiente, no estoy segura...una de las mañanas que amanecimos en "nuestro cucho" de Londres, con el cansancio amontonado en los cuerpos y un dolor inyectado en las piernas y empeines de tanto pateo desenfrenado, nos dirigimos a Candem Town, el barrio cool de Amy. Una vez allí nos dispusimos a pasear por el famoso mercado-establo y nos compramos algunos trapos baratos-monos que nos convencieron lo suficiente. Ya algo agotadas porque las baterías no nos duraban mucho después de tantos días de viaje (Argentina-Alicante-Sevilla-Granada-Alicante-Londres en semana y media), nos metimos en una tienda de pufs (esos silloncitos donde uno se hunde en cuanto se sienta y ese hundimiento es tan acogedor que uno no quiere salir de él). Por supuesto que lo primero que hice fue hundirme en un puf...y en él permanecí como desenchufada hasta que se nos acercó un señor joven, negro claro, alto y fuerte de aspecto agradable, aunque os prometo que lo de su aspecto no tuvo absolutamente nada que ver con lo que se desencadenó después. Este señor, muy simpático y totalmente entregado a su papel, era el vendedor. Enpezó por darnos un poco de palique alrededor de temas ineludibles como España, Argentina y qué hacéis en Londres y por cuánto tiempo...y cuando esos temas se caducaron, porque no suelen ser temas muy longevos, intentó encasquetarnos un puf, como no, y convencernos de que podíamos llevarnos el relleno en no sé dónde y la tela en no sé qué otro donde. Yo estaba sonámbula perdida, muy relajada, como drogada por analgésico o pastilla de la alergia, totalmente anestesiada del cansancio, como cuando te entra buen rollo y ataque de risa del sueño que tienes...bueno, a mí al menos me pasa. Total que ya despidiéndonos del vendedor y diciéndole que no comprábamos ningún puf, que se dejara de joder, nos hizo una pregunta que yo, por mi buen rollo sonámbulo, transformé en otra totalmente distinta. El tipo me preguntó, según mi parecer: Can I give you a hug? Yo, sin pensármelo lo más mínimo, le contesté: sure! Y me tiré a abrazarle, fue un abrazo muy sincero y muy colega. Sole, que me miraba algo atónita con una ceja algo arrugada y los ojos como platos, al salir de la tienda me pregunta: ¿Por qué le diste un abrazo? Y yo le respondo: Por que me lo pidió. Sole se ríe y cuestiona de nuevo: ¿Cómo que te lo pidió? Yo sin titubeos, como quien afirma algo tan natural como que el agua hierve y se congela, le digo: Claro, me preguntó ¿Can I give you a HUG? Entonces Sole gritando de risa me dice: ¡No boluda! Te preguntó ¿Can I give you a CARD? Nos quería dar una tarjeta de la tienda...

El capítulo termina con sus protagonistas tiradas por los suelos de Candem Market sin poder frenar la risa.

De cómo los libros arruinaron una joven vida

2010-09-25T00:21:00.000+02:00

En relación con Jane Austen

Con todo mi respeto (y amor) hacia la autora, es innegable que Jane Austen ejerce una fascinación sobre ciertos lectores que puede confundirse con un fenómeno fan cualquiera. En mi caso, desde la primera vez que leí una de sus novelas (Sense and sensibility, con 13 años) pasó a formar parte de mi vida, en el más puro cliché imaginable. La gente que me conoce desde hace una década recuerda que yo no quería enrollarme con chicos, que de hecho ignoraba a todo aquél que osara declarárseme (incluso si la atracción era mutua). También hablaba poco, porque otro de mis referentes era Vito Corleone y seguía a conciencia el consejo que éste da en uno de los diálogos de El Padrino: “Si no tienes nada que decir, no lo digas“. Lo llevé hasta sus últimas consecuencias y acabé por tener lo que se conoce como mi Año de no hablar, o mi Época negra, según a quién preguntes. Otras de mis peculiares (absurdas) costumbres incluían: ser extremadamente antipática con los desconocidos; aportar lo mínimo a cualquier conversación; hacer referencias a escritores sin venir a cuento mientras aportaba lo mínimo en conversaciones con gente a la que no conocía; ver a mis amigos masculinos como hermanos y al resto de hombres como a buitres; andar con la espalda atrozmente recta y con el cuello estirado, lo que me daba cierto aspecto jiráfido (a los veinte años mi cuello se convirtió en un músculo monstruoso y fuera de control tras pasar un año en París copiando la costumbre francesa de llevar la barbilla en alto).

Pero no todo fueron carnés de baile y frías miradas de reojo. No pude vencer a las hormonas adolescentes y, a la vez que intentaba mantener mi dignidad victoriana, bebía más que ninguna de mis amigas y la mayoría de mis amigos. Me echaron de un bar por tumbarme en el suelo a dormir y nunca más me dejaron entrar. Me quedé dormida en un montón de arena en una obra. Me quedé dormida en una acera, encima de un charco de pis. Me quedé encerrada en el aseo de casa de un amigo varias horas. Me empezaron a llamar La Carroña en uno de nuestros bares habituales. En resumen, mi comportamiento de “prostituta bohemia” (expresión vaga e inexacta acuñada por un viejo amigo en referencia a este comportamiento; junto con La Carroña, fue un apodo muy popular en mi círculo) era incompatible con los usos y costumbres victorianos, aunque al menos me protegió de los depredadores sexuales en una edad en que eres muy vulnerable a estos. Ser una borde ayuda en la adolescencia femenina, aunque es conveniente conservar algunos amigos. Es un comportamiento de lo más darcyano, sé una buena amiga y que se joda el resto del mundo.

Así que tenemos a una chica de entre 18 y 21 años que quiere convertirse en el equivalente contemporáneo y femenino de Fitzwilliam Darcy, caballero y galán. Esto sólo puede acabar en desastre. Y eso fue, exactamente, lo que sucedió. En conclusión, los libros de Ms. Austen arruinaron mi joven vida de la siguiente manera:

De los 14 a los 18:

No fui capaz de mantener una conversación banal. O de ningún tipo.
No conseguí que me gustara ninguno de los chicos con los que tenía una remota posibilidad de éxito.
No sentí inclinación por enrollarme con nadie, de ningún sexo. Aún así lo hice, con ambos.
No leí a ningún autor vivo.

Y de los 19 a los 21:

No relajé el cuello. No incliné la barbilla.
No supe comportarme según las reglas sociales del sigo XX en cuanto a presentaciones, encuentros fortuitos, etc.
No consentí en usar ningún tipo de refrán o frase hecha.
No me digné criticar a nadie, ni en mostrar enfado con nadie, porque yo estaba por encima de todo eso.

Ahora lo veo: maldecía en mi interior.

Can I give you a HUG? (Primer capítulo)

2010-09-17T03:06:00.004+02:00

Hola, soy Jenny Cash.

Lo que voy a relatar a continuación está más que basado en hechos más que reales que tuvieron lugar en Londres durante los días al pedo de año nuevo y sus inmediatos de Enero de 2010.
No hacía mucho que Sol Urri, un sol con apellido vasco y rasgos del sur del mundo, había decidido volver a ser soltera y viajar a España, Inglaterra y Marruecos (destino que sorteó por el camino) para celebrarlo. No sé muy bien cómo ni por qué me vi involucrada en algunas de las aventuras de este solecito inquieto de insomnio perfeccionista. Ah, ya creo recordar. Resulta que el solecito y yo habíamos heredado la vieja y sólida amistad de nuestras madres-progenitoras que habían concurrido y habitado el mismo barrio porteño (Saavedra?) durante sus tiernas infancias. Entonces ahora nosotras dos, que nos sentíamos a priori casi como amigas de toda la vida, por este asunto de la herencia de amistad y porque había por ahí unas fotos de las dos juntas a una edad temprana disfrazadas de qué sé yo qué, teníamos que andurriar, aprovechando de la existencia del "Ryan Air del orto" y de otras cuestiones situacionales-puntuales varias, todo lo que las progenitoras no habían andurriado juntas "porque eran otras épocas".

Primero viajamos a Sevilla. Álvaro, un amigo de mi hermano y mío de toda la vida, pero no por herencia sino por motivos más costumbristas como ir al cole juntos o jugar a la super nintendo a principios de los 90, vino con nosotras aprovechando que tenía vacaciones y que sus ansiadas pistas de esquí estaban bloqueadas por la nieve (paradoja). El viaje fue inolvidable, risa, lluvia, carretera, saltos, fotos...un amor clandestino que desembocó en que hoy Álvaro es mi marido y yo su marida...pero eso es otra historia...me estoy yendo por los cerros de Úveda. Centrémonos.

Al volver de Sevilla, cansados de potrear, pero envueltos en la buena onda del que a la vuelta pasa por Granada vestida de Navidad y se saca fotos pelotudas saltando en el mirador de la Alhambra, nos comimos unas buenas pizzas en lo del tío Rudy y cuando a las 3 de la mañana habíamos terminado de pasar todas las fotos infinitas de las 3 cámaras a la compu, entonces, nos fuimos a dormir. Bueno creo que Sol Urri siguió haciendo no sé qué organización de equipaje hasta bien entrado el crepúsculo matutino. El insomnio perfeccionista me la vino a desvelar.

Ya por la mañana del 31 de Diciembre de 2009, sin pausa pero sin prisa, desayunamos, nos lavamos un poquito los olores, y con las bombachas sobresaliendo de la valijita de mano, pero con el pasaporte resuelto y en su sitio, nos llevó Álvaro al aeropuerto. Nos íbamos a LONDRES!! Y era la primera (y única hasta ahora) vez!!

To be continued...

La Gran Boda Argentina I

2010-06-30T13:11:00.002+02:00

Hola, soy Jenny Cash.

Eso que cuenta Lácteo en el post aterior es absolutamente certero. Pero esa no fué más que una de las muchas anécdotas que tuvieron lugar en mi caótica boda o, como mi amiga Nole00 bautizó hace poco, "La Gran Boda Argentina I" (I porque por lo visto tienen intención de celebrar la segunda parte en verano [La Gran Boda Argentina II], quizás de nuevo en mi casa junto a la piscina y el banano o quizás en el campo almoradiense de Nole00).

Una de mis anécdotas favoritas, aunque ninguna tiene desperdicio y seguramente habrá muchas otras que ni siquiera presencié por estar algo obnubilada en todas y ninguna parte hasta bien caída la noche, fué cuando "mis chicas" me bailaron y cantaron "My Girl". La performance salió de la nada, de repente América (JEFA) anunció que "para los novios con mucho cariño..." y no sé qué más. Allí estaban todas en línea ocupando un par de escalones de la terraza que da al jardín, como un coro, con unos papelotes blancos, la letra claro, y mi prima sentada cantaba la canción escondiendo su rostro detrás de dicho papel, otra vez la letra claro...
Mientras la canción sonaba y mi prima la acompañaba con su voz, "mis chicas" bailaban no sé qué danza deshecha y despeluchada, cada una parecía ir a su rollo, como si el único ensayo al que habían podido acceder en uno de los baños de mi casa (aún me asalta la duda cuando intento entender cómo lo hicieron para ensayar en un baño un pelotón de unas 12 tías)no hubiera resultado muy fructífero. Moni y Ame muy coordinadas eso sí, algo tiene que quedarnos de aquellos años de piernas por detras de la cabeza y saltos y giros triples empedernidos.

A pesar del caos, y ya que podemos afirmar que "el caos" era una de las tamáticas de "La Gran Boda Argentina I", "mis chicas" estuvieron estupendas, muy graciosas, caóticas una vez más, y "grandes" muy "gandes", brillantes como los cristalitos de una pulsera de Hanna Montana.

Otra anécdota genial para mi gusto fué cuando mi padre subió al escenario para anunciar algo,parecía emocionado, era la boda de su hija, la había acompañado al altar, bueno a la palmera en este caso, debajo de la cual les esperaba el cura con una cuerda de gimnasia rítmica alrededor de su barriga-tronco, entonces se hizo con el micrófono y pronunció estas palabras:"Gracias a todos por hacer de esta fiesta la mejor en la que estuve y...AGUANTE ARGENTINA LA PUTA QUE LO PARIÓ".

Los otros

2010-06-30T10:07:00.003+02:00

Una errata en una conversación por chat: llamo a mi amiga Jenny, Jedi.

Jedi se casó hace unas semanas. Al cura se le olvidó la cuerda del disfraz y la siguiente conversación tuvo lugar en casa de Jen:

Madre de Jenny: ¿No tenemos una cuerda o algo? Es que al cura se le ha olvidado para atarse la bata*.

Jenny: Coge la cuerda de gimnasia*, en una caja debajo de la cama con todo lo de Dinamarca*** (trajes flamencos****, eso habría sido guay, el cura con una falda de lunares).

*Dijo bata en realidad.

**Gimnasia rítmica, disciplina que Jenny practicó desde la tierna infancia hasta la postadolescencia.

***Un viaje con el equipo de gimnasia para hacer una exhibición en Dinamarca.

****Esto me lo contó en nuestra conversación por chat y no sé bien a qué se refiere, a lo mejor la exhibición de gimnasia rítmica era con trajes de flamencos. Si es así, suena incómodo y a exhibicionismo, más que exhibición.

Entonces, podemos establecer una relación (aleatoria, pero en el dibujo me cuadraba) entre la cuerda de la túnica de Jedi de Jen, y la cuerda del disfraz del cura. Es la misma cuerda:

2009-05-05T16:09:00.001+02:00

Hay rimas demasiado perfectas (y ridículas).
Cada vez que oigo "mayo" no puedo evitar susurrar "no te quites el sayo".

El centro de todo

2009-04-07T10:09:00.002+02:00

Mi primer apartamento estaba al norte del río Liffey, en la northside. Es la parte de la ciudad donde encuentras barrios obreros, donde conviven inmigrantes polacos, italianos, africanos, asiáticos y españoles con familias irlandesas. Mi actual apartamento está al sur del río, en el distrito postal Dublín 2, es decir, en el barrio bueno del centro.

Pero, más que un barrio burgués, este vecindario es un reflejo de toda la ciudad. Caminando desde mi apartamento hacia el norte, a los tres minutos encuentras: una tienda de ropa vintage y otra de ropa retro, un restaurante vegetariano, el mejor videoclub de Dublín, un mercado de comida orgánica, cafeterías llenas de gente bebiendo lattes (ya no son coffees with milk, son lattes) y muchos, muchos bares. La mayoría no son pubs tradicionales con una clientela de abuelos viendo rugby y bebiendo sidra, sino bares llenos cada día de la semana de estudiantes y profesionales jóvenes que aún no han perdido el trabajo. Beben cócteles y cerveza y cenan en el restaurante japonés de la acera de enfrente.

Si, al salir por la puerta de La Touche Hall (nombre absurdo del edificio donde vivimos mi novio y yo), recorres unos metros hasta llegar a un cruce y giras hacia la izquierda, lo que encuentras es un pequeño campo de fútbol donde juegan los niños del barrio; los bloques de apartamentos (aquí llamados flats, en oposición a apartments, que son para gente de clase media-alta) donde viven esos niños con sus padres, a los que nunca ves; tiendas y pubs cerrados. Nada más. Es lo particular de esta ciudad: conviven al menos tres clases sociales en una superficie de, digamos, 500 metros. La clase media-alta que trabaja en los alrededores de St. Stephen's Green y Harcourt Street; la clase media-media que vivimos en Aungier y Camden, casi todos menores de 40, y por último las familias de clase media-baja que ocupa los flats de detrás de mi casa.

El centro de Dublín es muy pequeño, puedes atravesarlo a pie en 45 minutos. Los que vivimos en el centro no usamos el autobús excepto para ir a trabajar a las afueras, invirtiendo el clásico trayecto de los commuters que se desplazan cada día al centro desde la periferia para trabajar. Y creo que el tamaño del centro de la ciudad es lo que propicia que una calle de oficinas nuevas en edificios de cristal se cruce con un callejón donde sólo viven gatos; es lo que permite que Moore Street, un mercado de fruta y verdura con 100 años de antigüedad, se cruce con una calle que hace un lustro era territorio de traficantes y ahora ocupan tres cadenas de supermercados, unos cines y una maravillosa librería de tres plantas. La primera persona que vino a visitarme hizo un comentario sobre la cantidad de callejones siniestros que hay en el centro de Dublín, algo de lo que yo no me habría dado cuenta en la vida. Pero es verdad, y una vez conoces esos callejones, aprendes a usarlos para atajar o para resguardarte si empieza a llover de camino a la parada del autobús. Me gustan porque son la única manera de evitar las calles principales de mi barrio, en las que, durante el día, hay que hacer cola para cruzar la calzada. Por cierto, a menos de diez minutos de La Touche Hall y de los flats de detrás está Mansión House, la casa del alcalde. Mi autobús para justo enfrente, pero nunca le he visto.

Polvito de fumar

2009-04-03T22:10:00.003+02:00

Hola, soy Jenny Cash.

Siento que hoy no es el día más idóneo para escribir, entre otras razones porque me gotea la nariz y tengo tos de perro. Pero no quería dejar de compartir con vosotros, Gato y asiduos, los siguientes comentarios, brillantes y sagaces, ejecutados por una alumna mía que no ha cumplido los 13 años:

"Jenny, cuando tú nos dejaste para irte a Australia, tuvimos un profesor que fumaba y llevaba polvito de fumar por toda la ropa. Además, se ponía una camiseta blanca y negra a cuadritos fosforescentes siempre que venía y si la mirabas te mareabas y te encontrabas mal. Luego vino otra profe que siempre llevaba la misma ropa y le olían los sobacos y bebía whiskey"

Random aspects of the life in Dublin

2009-03-31T12:58:00.002+02:00

Hola Cash, hoy te ofrezco una breve (y apocalíptica) introducción al transporte público en la entrañable Dublín.

- Aunque hay colas en las paradas de los autobuses, los únicos que las respetan son los irlandeses y yo.
- Los autobuses son una institución en la ciudad y ejercen a menudo labores de limpieza étnica: los retrovisores barren incautos visitantes del continente de las aceras más estrechas, las escaleras del interior del bus son escenario de muertes y fracturas de huesos turistas cada día, en el piso de arriba el vómito hace las veces de moqueta y los conductores arrancan cabezas como si nada.
- El comportamiento de un conductor de autobús viene determinado por la ruta en la que trabaja. Por regla general, los de las rutas desce el centro hacia el norte son prácticamente criminales. En las rutas que salen desde el centro hacia el sur tienden a mostrar algo de caridad, pero aun así, es vox populi que a los condutores se les obliga a pasar un test psicotécnico para medir su potencial malignidad.

(Luego sigo, hay cierto barullo porque han encontrado el cadáver de un drug dealer delante de la oficina. Welcome to Ireland)

Reinstalandome en mi Caos

2009-03-27T15:06:00.002+01:00

Llevo 3 meses de vuelta en España. Al principio no comprendía nada...era como haber vuelto al pasado, de hecho a veces aún me parece estar ingresada en un "déjà vu" a largo plazo. El primer mes incluso me molestaba que todo el mundo hablara español, me ponía de mala leche, era algo muy irracional, hasta me daban ganas de gritar "SHUUUT UUP YOU CRAZY BASTARDS". Creo que lo que más me jodía era no poder decir cosas sin que nadie me entendiera, de repente todo el mundo podía entenderme y era muy agobiante, hasta me producía ansiedad y sudores fríos.
Que la tele hablara español me rayaba aún más...no lo soportaba...y que tengamos que ver pelis dobladas, puff, eso todavía no lo puedo concebir. Y este es el punto del post donde me digo a mí misma: Jen, te estás poniendo algo nazi con el tema y además te estás metiendo en una espiral sin sentido, evítalo antes de que sea tarde.
Pero lo más insoportable del desexilio no es volver a vivir en tu propio idioma, ni respirar de nuevo el humo de fumadores empedernidos entre la ensalada y la paella, ni tener que reencontrarte a la fuerza con la pegajosa voz de Amaya Noséqué la de la Oreja de Van Gogh, no, lo peor no es eso, lo más difícil es darte cuenta de que ya no sabes cuál es tu sitio, y lo más inquietante es saber que existen infinitos sitios, que tu casa podría ser cualquiera y que ya no te da miedo irte muy lejos o simplemente quedarte muy cerca...¿Cerca de qué? ¿Cuánto de lejos es lejos?
Así que ahora ando por aquí danzando sin rumbo, algo mareada y convulsa de tanto agitar el tarro de las ideas, sacar un papelito al azar, leerlo y juguetear con sus posibilidades hasta que decido sacar uno nuevo...

Error garrafal que ya he corregido

2009-03-24T16:15:00.003+01:00

GEE!! El Inglés me ha afectado mucho...tengo más faltas de ortografía que antes de pasar por Hong Kong...pero no os preocupéis, ya he puesto vulgar con uve como debe ser.

Recuperando algo del pasado para entrenarme

2009-03-24T13:45:00.004+01:00

Querida Cash:
he hecho trampa, no sé si llegaste a leer esto, pero lo recupero para Sparklegrillo y te lo ofrezco como ofrenda (eres mi becerro de oro, ya sabes)hasta que tenga un rato mínimo para escribir algo nuevo. Prometo que será pronto. Esta tarde o mañana, en fait.

Aquí va:

El novio de mi compañera de piso tiene la teoría de que todos mis vecinos me han visto desnuda en algún momento porque soy una exhibicionista inconsciente. Pero lo que pasa es que cuando visualizo a mis vecinos de enfrente viéndome desnuda o en ropa interior no me da ningún pudor*; cuando eso ocurre de verdad, muero.

Primero, el momento jugoso que acabamos de vivir el vecino de enfrente de mi dormitorio et moi. No, primero explicaciones, contexto, detalles arquitectónicos. Mi dormitorio es básicamente una puta pecera con tres paredes de cemento y una entera de cristal. Y enfrente de esa ventana gigante (pantalla de cine más bien), vive mucha gente.
Empezando por la izquierda a mi misma altura:

- un chico al que sólo veo los sábados por la mañana cuando él aún está en la cama (otro que vive en un puto escaparate). En mi apartamento se le conoce como el chico guapo adormilado y sin camiseta. Soy una mirona y siempre aviso a mi compañera de piso, que viene a mi cuarto y comenta detalles interesantes de la jugada conmigo;

- el apartamento a la derecha del anterior es un piso más o menos como el mío, donde no hay nunca niños ni gente mayor de 35, se juega al trivial y todo el mundo sale a fumar a la terraza en pijama y con capucha. Ahí vive un tío que me habrá visto hacer de todo literalmente**. Pero da igual, Carmen (mi compañera de apartamento) dice que a ella también la ha visto corretear desnuda por la casa y que después de eso se encontraron en un festival de música en las afueras y que se reconocieron y él la ignoró, o sea que el tío pasa cantidad, o sea que bien;

- a su lado, la familia estrella del vecindario y uno de los pilares de la comunidad paquistaní del edificio. En este apartamento, junto con su madre y lo menos cinco señores, vive mi bebé-colega, que es una niña tope maja de unos 2 años que me saluda con la manita cada vez que me ve (básicamente, siempre que estoy en mi cuarto con las cortinas sin correr, y mis cortinas sólo se cierran cuando no hay más remedio [para dormir, y no siempre] porque sufro de claustrofobia cortinil/persianil y TENGO que ver qué hay fuera de la ventana siempre, por si acaso). Pero no sólo saluda, sino que si yo no le devuelvo el saludo se cabrea y no se come el potito. Su madre me debe apreciar cantidad, aunque nunca hemos cruzado una palabra, pero me debe la vida, sin mí el bebé-colega no le comería nada. Uno de los señores compañeros de piso de la bebé-colega (¿su padre?)a veces toma el relevo y juega con la niña a saludarme mientras se come el potito (ella), pero no acabo de estar cómoda con él porque sé que antes o después me verá las tetas, si no lo ha hecho ya, y las podrá visualizar mientras nos saludamos con la mano de balcón a pecera como imbéciles;

- una puerta más a la derecha vive una familia muy paquistaní y muy misteriosa. También hay una niña muy pequeña, incluso más mona que mi bebé-colega, pero que pasa de mí (y yo en absoluto quiero que me haga caso porque entonces tendría que saludar con las dos manos a la vez a las dos crías y no salir del dormitorio, o aún peor, cerrar las cortinas). En este piso viven aún más señores que en el anterior, y a veces, faltando totalmente al respeto a la niña, hacen fiestas por la noche y todo. Cuatro de estos señores protagonizaron, junto conmigo, un momento de mierda de exhibicionismo y dejadez femenina y todo eso que siempre me pasa. No daré detalles, pero resumiendo: cortinas semiabiertas, salida de la ducha, toalla al suelo, cuclillas para recogerla, momento de epifanía, mirada hacia la ventana, ojitos brillantes en la oscuridad, clamor, bochorno. Después de esa tarde aciaga me aman, claro, y cuando hacen fiestas y yo asomo la patita por la cortina para coger algo de las cajas del LIDL que tengo ahí, me aclaman. Carmen dice que me lo merezco, ya le llegará a ella.

Tengo diarrea verbal. Éste es el contexto, ahora ya sabéis de qué hablo. Ahí va la anécdota jugosa que prometí al principio: esta noche he cenado falafel casero. ¿Cómo se puede decir tanto con tan pocas palabras? Falafel, esas albondigas a base de GARBANZOS y hierbas MORUNAS que tan bien sientan al estómago. Eso. Bueno, he tenido un apretón de los buenos y he trotado alegremente al aseo (otro sitio donde tengo claustrofobia, por lo visto es una fobia selectiva, y tengo que dejar la puerta abierta mientras trabajo, a menos que Jay [novio de Carmen] ande por el piso, en cuyo caso me encierro, pero pronto cruzaremos ese límite de la mano y ya no habrá marcha atrás), y una vez en el aseo me he puesto a lo mío. Se me ha acabado el papel, he salido con los pantalones por los tobillos a por otro rollo (estaban justo en la puerta del aseo), pero al levantarme del trono me he dado cuenta de que se me había dormido el pie. A todo esto, he mirado de reojo hacia mi cuarto, que está justo enfrente del baño, y he vislumbrado a uno de los señores del piso misterioso trajinando en su cocina. He intentado salir del aseo a la pata coja y agacharme a coger un rollo de papel, pero he calculado mal, para variar, y he dado un cabezazo a la puerta del aseo. Un cromo, y no sé si el vecino me habrá visto porque me ha dado la risa por el pie dormido y el chichón y la situación patética.

*Quería poner verg"uenza pero el teclado estadounidense me dice que Blas a lo mejor también pone diéresis en la u. Diez meses con este ordenador y aún no sé poner la diéresis de los cojones.

**Entre otras cosas: hablar con mi novio tumbada en la cama poniendo caritas y poses; quitarme los vaqueros y ponerme un pijama de ovejas; llorar y luego fumar y luego comer galletas; pelearme por teléfono, llorar por teléfono, espiar al chico sin camiseta, etc.

Volver con la frente marchita

2009-03-23T19:19:00.007+01:00

Hola, soy Jenny Cash.

Parece que hemos vuelto a volver y que esta vez va en serio.

Mis dedos están algo oxidados, aunque espero pillar el ritmo en seguida. Para comenzar os ofrezco un breve resumen de los acontecimientos más destacados de los últimos tiempos en las vidas de Gato y Cash:

-Gato decidió irse a Dublín por fin. Allí estuvo algunas semanas buscando curro de cualquier cosa basura y no basura (no, de bailarina de escaparate no, eso es en Praga y en Budapest, además Bego no sabe deslizarse por la barra metálica, yo sí). Después de unas semanas algo desidiosas y tediosas y un poco del rollo "qué coño hago aquí, viviendo en un barrio de nakers* [puede que no se escriba así, en Nueva Zelanda no existen, y por cierto los canguros son exclusivos de Australia, ¿vale?]" la llamaron para trabajar en una empresa como traductora-farmacéutica o algo así, traduciendo prospectos de drogas vaya. Y allí sigue después de año y medio dale que te pego entre ordenadores-diccionario y otras tools, rayándose por si la palabra más apropiada es ésta o aquella y por si todas las tildes caen suavemente sobre su sílaba.
*Los nakers son niños que pegan a la gente por la calle porque están ravioli (tienen rabia) y porque no van al colegio a aprender nada nunca, son rollo "we don't need no education...another brick in the wall"...pero creo que no es sólo eso, hay más, ya os lo explicará Gato, seguro que me corrige porque mi definición no ha sido muy precisa que digamos y sospecho que ni siquiera lo he escrito bien (naker?, nacker?, naquer?).
Un capítulo no menos interesante fue cuando Bego pasó tres semanas en Kansas City. La empresa se la llevó allí para formarla como traductora-farmacéutica. Pero eso será mejor que os lo cuente ella,yo, de su relato, sólo recuerdo con nitidez algo de una borrachera en la nieve y no parar de cagar...sorry con excuse me.

- En cuanto a mí, podemos decir que me fui muy lejos, "lejos de todo y de lo nuestrooo" (es una canción muy chabacana de Diego Torres, pero que no me disgusta la verdad). Estuve un año habitando en las antípodas, concretamente Auckland, Nueva Zelanda, Isla Norte, al norte a la izquierda.Trabajé como profesora de Español y algo aprendieron, para demostrarlo os pego a continuación un mensaje que me dejó un alumno el otro día en facebook: Gracias Jennifer!!¿Qué tal? ¿Te gusta ser en tu casa? haha, mi español está muy mal ahora, yo no estudiando español ahora porque no tengo tiempo ahora!! pero empezo la mes que viene!! Te amo xoxo (Esto último no se lo tengáis en cuenta, él cree que es una forma guay de despedirse entre amigos, y a mí como "me hace risa" no se lo corrijo, es muy sweetie).
Por supuesto que enseñar no fue lo único que hice.Viejé, viajé mucho, como Gulliver, o más. Una vez hasta me tiré tres días en un barco por unas islas pequeñitas de Australia donde había mucho coral y peces nemo (de verdad! vi muchos nemos!). Cuando volvimos a tierra firme mi cuerpo y mi cerebro se balanceaban, era el síndrome del marinero, no miento, se llama así.También fui a ver los lagos y las montañas del sur. Todo era impresionante. Los lagos eran azul flúor, de verdad, no miento otra vez.Las montañas eran muy altas y blancas y hacía un frío agudo. Lo más hermoso que vi fueron delfines entrando en un fiordo...suena un poco rebuscado, pero no sé qué sinónimo usar para delfines ni para fiordo...quizás podría haber dicho "cetáceos vulgares nadando en un mar montañoso"...no sé...
Los árboles en la Isla Sur eran tan grandes que me daba miedo acercarme a ellos para hacerme una foto...creía que se iban a mover, como en la peli, Lord of the rings.De verdad, vuelvo a no mentir.
La Isla Norte también era muy guay. Había playas subtropicales y selva. Pero todo eso os aburriría. Lo más conmovedor sea quizás mi caída libre desde la cama superior de una litera demasiado alta. Todos dormían en el albergue, yo también. De repente me desperté en el suelo con mucho dolor y un ojo morado, y se ve que grité porque todos se despertaron, pero en seguida volvieron a dormirse. Alguien me acompaño a buscar hielo y me lo puso en la cara. Mi cuello dolía y dolió hasta que dejó de doler (meses después). Aprendí la lección, nunca más volví a decir "me pido arriba".
De momento os abandono, pero no por mucho tiempo, hay más zumo en la naranja.

Fur

2008-08-10T14:11:00.004+02:00

When was the last time
you saw a pretty girl
with hairy legs?
Admit it, you fell
for a girl with hairy legs.

Her black and long hair didn't annoy you.
You liked them in bed,
you played hide-and-seek
through your love's fur.

Your girl was called Kitty
and she never waxed her legs,
nor did her mum,
nor did her grandma.

For in Kitty's hometown
nobody waxes their legs.
It didn't annoy the men,
and the women had time
to play instruments.

Most of them could play
the guitar, accordion, saxophone,
double bass and harmonica.

2007, VLC

QUIZ FOR CASH: lines from books

2007-06-30T23:53:00.000+02:00

My appreciated and beloved friend, Jenny Cash: try to guess either who wrote these sentences or the book they are in. If you succeed, I'll buy you a bottle of Diet Coke.
Answers are below, don't cheat!

#1 "You mean, you never did it when you were a kid?... Okay, here is where we start."

#2 "I'm the most terrific liar you ever saw in your life"

#3 "Can you hear the creatures of the night singing?"

#4 "Disguise of every kind is my abhorrence".

#5 "Yes I will I will I will"

#6 "Una gorra de cazador verde apretaba la cima de una cabeza que era como un globo carnoso"

#7 "One may as well begin with Jerome's e-mails to his father"

Y por cierto Jen, ¿en qué peliculón sale esta frase MÍTICA?

"Pero sobretodo, tengo miedo de salir de esta habitación y no volver a sentir lo que siento estando contigo."

#1 Vladimir Nabokov, "Lolita".
#2 JD Salinger, "The catcher in the rye"
#3 Bram Stoker, "Dracula"
#4 Jane Austen, "Pride and prejudice"
#5 James Joyce, "Ulysses"
#6 JK Toole, "La conjura de los necios"
#7 Zadie Smith, "On beauty"
La peli es "Dirty Dancing", obviamente.

Cabeza Mandarina

2007-06-07T00:00:00.001+02:00

http://www.youtube.com/watch?v=brfR3eTHyO0

Dooo-bah-bah.

2007-05-22T00:04:00.000+02:00

Querida Cash, a pesar de que estoy pasando un año apestoso y absolutamente destructivo, aún me quedan ganas de darte por culo. Lee y responde pequeña castora:

1- En caso de que tuvieras que adoptar y acoger permanentemente en tu casa a uno de estos dos seres, ¿cuál sería? El simpático canela de ojos desorbitados, o el pequeño nevadito? Ten en cuenta que el atuendo es permanente también. Responde y razona tu respuesta, pedazo de pécora.

2- ¿Por qué crees que este can lleva tan extraño complemento perruno?

A) Ha metido la cabeza en la cesta donde su amo transformista guarda los disfraces
B) Es un perro majete
C) Es un perro imbécil

3- ¿Cómo te declararías, es decir, pedirías en matrimonio, a este perro? Sé breve pero mona.

4- Estas mascotas van disfrazadas, pero... ¿Eres capaz de decir de QUÉ van disfrazadas?

A)

B)

C)

D)

Derailed

2007-05-19T15:28:00.000+02:00

Hola, soy Jenny Cash.
Tenía tan pocas ganas de dar la clase de las 11 como de ir a cazar ratas o a desenterrar lombrices del barro. Esto último suena raro, pero de pequeña solía hacerlo después de una mañana lluviosa. Nos juntábamos todos los niños de la urbanización, entre ellos Mª Carmen y yo, cogíamos palos y empezábamos a escarbar en la tierra blanda y húmeda hasta desentrañarla, entonces las lombrices aparecían en manadas. Se enrollaban en los palos y las levantábamos para observarlas. Algunos se las llevaban a casa y las metían en peceras cargadas de tierra, rollo “mascota decorativa”, pero cuando colocaban la pecera habitada de lombrices negras y retorcidas a modo de centro de mesa, sus respectivas madres la vaciaban en el cubo de la basura con una mueca de asco en los labios. Ahora el dueño frustrado de los gusanos tenía que esperar aletargado a la próxima lluvia, que en esta ciudad de polvo y olivas siempre tarda en regresar. Lo de cazar ratas sí que no lo he hecho en mi vida, ni tengo perspectivas de hacerlo.
Pero finalmente fui a dar la clase. Carlos, el alumno en cuestión, es un adolescente de 2º de bachiller, traducido en años tiene 17. Es la persona más hermética a la que me he enfrentado, sonríe mirando al suelo, no vaya a ser que te des cuenta. Habla casi sin moldear las palabras, como si todas fueran iguales, como si libro y revista significaran lo mismo.
Tengo una laguna después de eso. Recuerdo que por la noche cené con Luis en un Kebap, plato de pollo por supuesto. Y el día termina en mi coche, vamos a decir que inventando constelaciones.

Miercoles atroz, largo, cansino...

2007-04-25T21:48:00.000+02:00

Oído a las puertas de un colegio:

(Niño de 4 años a su madre)

NIÑO: Mamá, ¿se puede arrancar un culo?
MAMÁ: ¿Qué? ¿Cómo?
NIÑO: Que si se puede arrancar un culo... Como... (Gestos de rebanar un culo invisible). Así.
MAMÁ: No.

LUGARES (REALES) EN VALENCIA QUE PUEDEN SONAR REALMENTE OBSCENOS

2007-04-15T20:28:00.000+02:00

- Les Paretetes
- El Paraíso
- Foios
- Borbotó
- Sants de la Pedra
- Emperador
- La Cadena
- Empalme
- La Granja
- La Presa

GENTE QUE PARECE QUE SE PROSTITUYA

2007-03-25T21:52:00.000+02:00

- Miguel Bosé
- Paulina Rubio
- El presentador de la Ruleta de la Fortuna
- Melody
- Juan y Medio
- Anne Igartiburu
- Guti
- Cualquier Miss o Míster Algo
- Mick Jagger

"Papas, no soy debil mental"

2007-02-22T01:33:00.000+01:00

(Para los que son unos nerds como yo recordaré que no se puede acentuar en los títulos, y que eso me (nos) da ganas de llorar).

La historia que voy a contar ocurrió de verdad, a una niña llamada Jenny (Cash), a la tierna edad de 11 años.
(Tengo que confesar que algunos datos muy concretos y así como muy poco importantes (?) pienso inventármelos descaradamente.)

Aquí tenemos a la deliciosa Cash en... pongamos, 7º de EGB, estrenando la década de los '90, aunque a ella se la pelaba porque su corazón pertenecía a los '80. Los educadores consideran los 11 años de dad como una etapa de transición entre la infancia y la pubertad, además de un momento tan bueno como cualquier otro para descubrir si eres más tonto de lo normal, de ahí la tendencia a hinchar a los inocentes niños a tests psicotécnicos, tests psicológicos y otras patrañas. Por cierto, la psicóloga de mi colegio también era profesora de filosofía y nos resultaba la mar de exótica simplemente por el rollo de que era LA psicóloga. Y tal.

A la pequeña monada que era Cash no le gustaba un pelo la idea de hacer un solo test más; estaba harta y sólo podía pensar en salir al patio a corretear y tararear canciones de los Jackson Five (o es Jacksons Five?? Qué mal, no lo sé). De modo que cuando el psicólogo les repartió el test de marras (primera vez que uso esta expresión, me siento un poco Cela, repelús), Jen decidió que se lo iba a pulir en 10 minutos e iba a salir al patio la primera para poder bailar las coreografías de sus canciones favoritas a gusto.

Perdón, me he adelantado. La razón por la que Cash tuvo la ocurrencia en primer lugar fueron, literalmente, las palabras "Cuando lo acabéis, podéis salir a jugar". Mal hecho, psicólogo infantil de medio pelo.

¿Qué hizo Jen? Voy a resumirlo porque son las 2:00 de la mañana y me estoy durmiendo al volante (oh). Acabó la primera, y con diferencia. Se lo cepilló en 15 minutos, se lo entregó al psicólogo y salió de clase tan feliz. Pasaron 2 semanas.

Sonó el teléfono en casa de Cash; sus padres, que sabían de qué pasta estaba hecha su hija (pasta básicamente compuesta por empanamiento mental y ensoñaciones monas), fueron a preguntarle directamente si se había tomado el test (que, también es mala suerte, iba a medir el IQ* de los alumnos), si se lo había tomado en serio. Noto que me duermo, ya no controlo las frases, acabo rápido. Jen lo negó,afirmó que lo había hecho con cuidado, incluso juró que lo había repasado (licencia de la autora). Vale, le contestaron los papás, vale nena, entonces lo que dice el psicólogo es verdad: SOS DÉBIL MENTAL.

Congoja, no papás, no soy débil mental, lo hice muy rápido para poder salir al patio y hacer el cabra. Pero los padres no se fiaban, y optaron por llevarla a otro psicólogo, esta vez bajo amenazas del tipo "te quito el sacapuntas-talismán como no te esfuerces, desgraciada". Jen lo hizo muy bien y demostró que no era débil mental.

Y además es maja.

*No me jodas, el coeficiente intelectual

LA ESTOY FLIPANDO

2007-01-25T10:51:00.000+01:00

con THE PLOT AGAINST AMERICA de Philip Roth.
Sin palabras, boca abierta como un polluelo en el nido.

THE AMAZING LIFE OF AMBROSE BIERCE

2007-01-09T01:14:00.000+01:00

All these facts are supposedly true, haven't invented a thing. Read:

when Ambrose Bierce was a little boy, his dad committed suicide (he hung himself). Later, his mum ranaway with a caravan gunman. His mutilated brother (whose left foot had been accidentally cut by Ambrose with an axe when they were kids) became a Jesuit. His sister Cleopatra became a nun and was eventually devoured by the African parishioners she was educating (kind of).

Ambrose's only patron, his uncle Lucius Verus, a pirate and decorator, died in a shipwreck near Canada. Ambrose was then raised by his aunt, Miss Zilphia Gant, a spinster and Quacker.

He married Escarlata Lee Stuart and they moved to London. Some years later he travelled to Istanbul, where he met Bakunin. Both men went to Rome with the noble aim of murdering Pope Pious IX. But they didn't. Back to California, he started writing for (and finally managing) two newspapers owned by infamous W.R. Hearst: The Argonaut and The Examiner.

His column "Pratte" on this last newspaper made him famous. After falling in love with and being left by an actress, he got depressed, divorced, alcoholic and bankrupt. In addition, his two sons died: the one called Montaigne was killed in a pub fight; Montesquieu died of cocaine overdose.

In 1913 he moved to Mexico to fight along with Pancho Villa. his last words in USA territory were: " If you hear that I was was peppered with bullets against a Mexican wall, notice that I think that's a good way of quiting all this shit."

Adapted and summarized by Begonia M.S. from an introductory text by a Spanish unimportant author. Translation into EN is all mine.

AMBROSE BIERCE: DICTIONARY OF THE DEVIL (1911)

CASH, ¿QUE PASA?

2007-01-09T00:05:00.000+01:00

Amada Cash, ¿por qué no escribes nada? Cualquier cosa, una frase aunque sea, y además, si quieres puedes robarla de algún libro y no decírnoslo. ¿Se ha arreglado un poco el día, o acabado siendo uno de esos de PFGGH/ vamos a olvidar que esto ha sucedido/me voy a la cama/a quien madruga Buda le ayuda/etc? Bueno, que sepas que echo de menos tus cositas de chica y que te amo más que a cualquiera de mis dos nalgas o de mis cuatro tetas.

Besos, bandida.
Take care.

EL MONO HECHO DE LECHE DE GATA o EL GATO HECHO DE LECHE DE MONA

LINKS DE LOS OTROS BLOGS DE FOLKLISA I

2007-01-05T10:56:00.001+01:00

http://www.fotolog.com/madameclaque/

http://www.flickr.com/photos/begonia

http://www.myspace.com/blackponies

Transcripcion para empezar el año con alegria rumbera.

2007-01-04T21:35:00.000+01:00

Miércoles, 13 de diciembre de 2006, 11:46 a.m.

Por fin hace frío en esta puta ciudad tropical.

PARTE I

Estoy en un festival; ciudad indeterminada aunque llena de gente conocida. Formo parte de algún tipo de grupo del que no recuerdo nada, excepto que incluye a un SAPO parlante y a una RATA (que creo que no habla). Yo me río y hago coñas con el tema de ser colega de una RATA. Me van a pedir que convenza a la RATA de una cosa.

Pero estoy adelantando acontecimientos.

El grupo está al servicio de alguien, una especie de señor de las tinieblas, por eso nos reunimos clandestinamente en un cuarto cuya situación y puerta de entrada son idénticas a las del cuarto de la lavadora de los padres de mi novio. Llego al escondrijo y encuentro allí unos cuantos animales que no identifico esperándome. Inmóviles, estáticos y en silencio, aunque no amenazadores. Después de mí, que sorprendentemente conservo forma humana, llega el SAPO. En realidad se llama LA RANA, pero tiene aspecto de SAPO. Los bichos me comentan que falta la RATA y consiguen que me ofrezca para ir a avisarla.

Simultáneamente, yo he estado dando vueltas y atormentándome por el hecho de que se me acaban de caer DOS MUELAS ENORMES. El corte longitudinal de cada muela tiene el tamaño de una patata de las grandes. Son dos gajos duros que, de forma incomprensible, muestran iniciales y lemas (clásicos) de adolescente escritos con boli rojo y azul. No tengo ni idea de porqué lo hago, pero pruebo a mordisquear las muelas, aunque abandono enseguida por miedo a que mi madre lo note cuando se las muestre con gesto trágico.

Salgo en busca de LA RATA. Me mofo de toda la situación repitiendo en voz alta "voy en busca de una rata", como en la canción del león de cuando era una cría. De repente me encuentro rodeada de gente vestida de gala y de puestos de comida y artesanía. Encuentro por casualidad a dos ex-compañeras de colegio (una de ellas es inidentificable, aunque sé con seguridad que iba a mi colegio; la otra se llama Sira y es muy alta y muy morena y algo repelente, aunque no demasiado teniendo en cuenta que con su nombre podría ser una amazona cualquiera). Van muy elegantes con vestidos rosas semitransparentes y se lo están pasando de coña. En ningún momento me extraña que estén escondidas detrás de una roca enorme que podría ser parte del atrezzo de Eurodisney.

De vez en cuando las dos chicas se asoman por encima de la roca y tontean (en lo que destacaban la mayoría de chicas de mi colegio, la verdad, aunque yo nunca he sabido hacerlo, y estoy siendo súper sincera, y tengo al menos tres teorías acerca de esto, teorías resumibles en: a] timidez, b] esnobismo y c] miedo al rechazo), tontean con hombres sin rostro que yo no consigo ver mientras permanezco con las dos elegantes ex-compañeras. Intento seguirles el rollo, sentirme bella y tontear. De repente recuerdo que se me han caído dos muelas enormes que aún llevo en la mano (y que trato de esconder de las zorras de mi colegio). Y también recuerdo que el vestido que llevo puesto deja la espalda al descubierto mostrando una especie de sarpullido enorme y de rojo brillante.

PARTE II

Me canso pronto de toda esta tontería, de las risitas y demás, y sigo mi camino en busca de LA RATA. A partir de aquí el ambiente se va volviendo gaseoso y tóxico. Me encuentro con mi madre, a quien enseño las muelas con forma de trozo de patata. Le cuento que se me han caído y ella me comunica histéricamente que eso significa que tengo un quiste en uno de mis ovarios. Mis tristes intentos de convencerla de que no, de que se debe a la falta de calcio (no bebo leche desde los 17) sólo evidencian mi confusión entre huesos y dientes, y no funcionan. Mi madre sigue gritando "QUISTE EN EL OVARIO", mientras mi yo indefenso, incapaz de sobrellevar tanta hipocondria, va alejándose de la escena, dejando que las muelas caigan de su mano hasta el suelo de gravilla sobre el que me elevo hasta convertirme en un punto del tamaño de una polilla.

FIN

El mundo debe ser testigo

2006-12-07T23:39:00.000+01:00

Justificación de ausencia

2006-12-07T18:36:00.000+01:00

Hola, soy Jenny Cash.
Supongo que debería dar alguna explicación por haber desaparecido sin más durante todo este tremendo pedazo de tiempo. Y puede que lo que ahora voy contar no resulte muy creíble, pero se trata de la más verdadera mentira que vais a saborear.
Caminaba yo por algún sendero un espléndido día primaveral, me dirigía resuelta y despreocupada hacia mi casa. Acababa de adquirir un libro que me había enderezado la sonrisa , título:"La Rosa Mosqueta". No tenía ni idea del género en que se insertaba, tampoco conocía su argumento, ni siquiera poseía psinopsis, pero mi nevera guardaba un frasco relleno de un dulce con ese mismo título: (dulce de) "Rosa mosqueta". Si esa especie de mermelada me edulcoraba las mañanas, esas páginas tenían que servir para algo, así que no pude considerar su hallazgo una simple y gratuita casualidad, no, estaba claro que se trataba de algo más profundo y complejo. Por eso, y por un impulso consumista, y porque todos los libros que restaban en la librería eran de Ken Follet, me decidí a adquirirlo. Por cierto, era un texto firmado con el risible pseudónimo de "Clota de Beauvoir".
Entonces, decía que caminaba yo por algún extraviado sendero del mundo, con mi libro, así contentilla, animada por el mero hecho de haberlo adquirido y,bueno porque alguien me había invitado a un carajillo lleno de alegría en un bar de maestrillos de una esquina cualquiera. No es que yo suela beber carajillos a media mañana, los que me conocen saben que no es así, pero aquel día me dejé guiar por ...cómo llamarlo, instintos? subconsciente? ni puta idea, el caso es que me dejé guiar por algo y acabé encarajillada y con un libro de mierda en la mano que talvez me hacía sentir orgullosa de ser...yo que sé...vamos a decir de ser yo misma.
Total que iba yo borracha y con ese libro asqueroso en la mano, por un sendero cualquiera de el extraviado mundo cansino este, cuando aparecieron ellos dos, Plebster y Orsi, dos dermolinfomas del planeta Procyon. Los dos experimentaban una inusual y pegajosa melancolía. Pero esa melancolíano llegaba a ser tristeza, pues la tristeza, en su planeta, era un líquido. Así que dos argumentos me convencieron para marchar con ellos a Procyon: el carajillo y convertir la tristeza en líquido. Regresé hace una semana y no lo llevo muy bien.Pero ya os contaré algo más sobre el planeta Procyon, ahora tengo que estudiar.

Novedades al fin

2006-12-05T00:04:00.000+01:00

Unos seis meses después del último pedazo de mierda, llega la nueva ola del Mono Lácteo (en plena forma y pidiendo con gritos agudos y entrecortados y muy molestos la colaboración de Miss Cash)

http://elmonohechodelechedegata.blogspot.com/

Saquemos el puto jugo

2006-05-26T11:29:00.000+02:00

Cabronacos que leeis este blog, os voy a sacar todo el jugo. La participación es obligatoria, si ya has entrado en el blog y estás leyendo esto, no vale echarse atrás; hay que leerlo entero y seguir las instrucciones.

PIENSA:

¿ALGUNA VEZ
1.- te han pillado robando algo en una tienda?
2.- te han pillado los padres de tu pareja en la cama con él/ella?
3.- te has caído delante del chico/ que te gustaba?
4.- te has caído por unas escaleras delante de mucha o bastante gente?
5.- has escupido en el ojo de alguien en quien querías causar buena impresión?
6.- te han pillado masturbándote?

PIENSA:

Tienes dos opciones; o bien me respondes con sí o no a todas las preguntas, o escoges una la más bella, y te extiendes un poquito, aquí va un ejemplo:

Jenny dice:
"Sí, una vez me caí por las escaleras delante de todos los chicos que me habían gustado a lo largo de mi vida, parecía un castigo divino por hablar con tantas metáforas, me vió caerme hasta Nacho, al que aún no conocía, pero que se acuerda perfectamente de aquella ostia."

Quiero esto petado de comentarios. Ya.

Faraona farsante

2006-05-26T11:06:00.000+02:00

Toca escribir algo en el blog, como suelo hacer,opto por escribir mierda:

me llevo sintiendo una farsante desde que recuerdo. A veces la gente me ha visto de una manera que, no es que no coincidiera, sino que era totalmente opuesta a lo que yo pensaba de mí misma.

Por ejemplo, durante 2 años curré los fines de semana en una tienda de antigüedades y muebles viejunos. Los dueños era un matrimonio mayor que tenían un montón de hijas treintañeras, y una de mi edad. Como yo, ella estudiaba en la universidad, y una vez me dijo (con un poco de mala leche) que sus padres siempre la comparaban conmigo (??) y le decían que tomara ejemplo, porque yo curraba (ella no), y encima aprobaba todo. A esa conclusión llegaron, imagino, porque cuando me preguntaban cómo me habían ido los exámenes, yo les respondía "Bien". Vale, para ellos era una empollona, pero yo me sentía tan farsante por no desmentirlo... Me estoy acordando de todas las cosas bizarrescas que me pasaban en la tienda. Como sólo curraba los viernes y los sábados, solía llegar de resacón y/o fumada...a veces la montaba muchísimo. Una vez chuté a gol una lámpara de cristal delante de la pareja que la acababa de pagar. Se rompió,claro. Otra vez vendí un cuadro que valía 85000 pelas por 55000 pelas. De hecho, eso pasó el puto último día que curré allí, les dejé un recuerdo cojonudo.

Ahora que curro de profe me siento la tía más farsante del mundo, sobretodo cuando pretendo echarle la bronca a algún niño cabrón y me doy cuenta de que me recuerda a cuando me la cargaba de pequeña...Me da tanto asco (porque me acuerdo de cómo ves las cosas con 7 años, te tocaba tanto los cojones que una tía tuviera el poder de joderte la semana con una llamada a tus padres) que acabo por darles unos golpecitos en la espalda y ya está. Me toman por el puto pito del sereno, pero es que no me importa, el papel de profe no me lo creo nada.

Más: ayer entregué un trabajo de fotografía y me sentí megafarsante, escribo esto y me estoy empezando a sentir la faraona farsante, el lunes tengo reunión de profesores y ahí sí que me convierto en la puta ama de las farsantes.

Para Lolita

2006-05-08T22:07:00.000+02:00

Hola, soy Jenny Cash. Lo que viene a continuación es un relato de Angeles Mastreta dedicado a todas las mujeres. Hace poco fue tu cumpleaños y no me acordé, éste es de momento mi regalo para ti.

La tía Lola se enamoró como se enamoran siempre las mujeres inteligentes: como una idiota. Lo había visto llegar una mañana, caminando con los hombros erguidos sobre un paso sereno y había pensado: "Este hombre se cree Dios".Pero al rato de oírlo decir historias sobre mundos desconocidos y pasiones extrañas, se enamoró de él y de sus brazos como si desde niña no hablara latín, no supiera lógica, ni hubiera sorprendido a media ciudad copiando los juegos de Góngora y Sor Juana como quien responde a una canción en el recreo.
Era tan sabia que ningún hombre quería meterse con ella, por más que tuviera los ojos de miel y una boca brillante, por más que su cuerpo acariciara la imaginación despertando las ganas de mirarlo desnudo, por más que fuera hermosa como la virgen del Rosario. Daba temor quererla porque porque algo había en sus inteligencia que sugería siempre un desprecio por el sexo opuesto y sus confusiones.
Pero aquel hombre que no sabía nada de ella y sus libros, se le acercó como a cualquiera. Entonces la tía Lola lo dotó de una inteligencia deslumbrante, una virtud de ángel y un talento de artista. Su cabeza lo miró de tantos modos que en doce días creyó conocer cien hombres.
Lo quiso convencida de que Dios puede andar entre mortales, entregada hasta las uñas a los deseos y ocurrencias de un tipo que nunca llegó para qudarse y jamás entendió uno solo de todos los poemas que Lola quiso leerle para explicar su amor.
Un día, así como había llegado, se fue sin despedirse siquiera. Y no hubo entonces en la redonda inteligencia de la tía Lola un solo atisbo capaz de entender qué había pasado.
Hipnotizada por un dolor sin nombre ni destino se volvió la más tonta de las tontas. Perderlo fue una pena larga como el insomnio, una vejez de siglos, el infierno.
Por unos días de luz, por un indicio, por los ojos de hierro y súplica que le prestó una noche, la tía Lola enterró las ganas de estar viva y fue perdiendo el brillo de la piel, la fuerza de las piernas, la intensidad en la frente y las entrañas.
Se quedó casi ciega en tres meses, una joroba le creció en la espalda, y algo le sucedió a su termostato que a pesar de andar hasta en el rayo del sol con abrigo y calcetines, tiritaba de frío como si viviera en el centro mismo del invierno. La sacaban al aire como un canario. Cerca le ponían fruta y galletas para que picoteara, pero su madre se llevaba las cosas intactas mientras ella seguía muda a pesar de los esfuerzos que todo el mundo hacía por distraerla.
Al principio la invitaban a la calle para ver si mirando las palomas o viendo ir y venir a la gente, algo de ella volvía a dar muestras de apego a la vida. Trataron todo. Su madre se la llevó de viaje a España y la hizo entrar y salir de todos los tablados sevillanos sin obtener de ella más que una lágrima la noche en que el cantador estuvo alegre. A la mañana siguiente, le puso un telegrama a su marido diciendo: "Empieza a mejorar, ha llorado un segundo". Se había vuelto un árbol seco, iba para donde la llevaran y en cuanto podía se dejaba caer en la cama como si hubiera trabajado veinticuatro horas recogiendo algodón. Por fin las fuerzas no le alcanzaron más que para echarse en una silla y decirle a su madre: "Te lo ruego, vámonos a casa".
Cuando volvieron, la tía Lola a penas podía caminar y desde entonces no quiso levantarse. Tampoco quería bañarse, ni peinarse, ni hacer pipí. Una mañana no quiso siquiera abrir los ojos.
-!Está muerta!- oyó decir a su alrededor y no encontró las fuerzas para negarlo.
Alguien le sugirió a su madre que ese comportamiento era un chantaje, un modo de vengarse en los otros, una pose de niña consentida que si de repente perdiera la tranquilidad de su casa y la comida segura, se las arreglería para mejorar de un día para otro. Su madre hizo el esfuerzo de creerlo y siguió el consejo de abandonarla en el quicio de la puerta de Catedral. La dejaron ahí una noche con la esperanza de verla regresar al día siguiente, hambrienta y furiosa, como había sido al día siguiente, hambrienta y furiosa, como había sido alguna vez. A la tercera noche la recogieron de la puerta de Catedral con pulmonía y la llevaron al hospital entre lágrimas de toda la familia.
Ahí fue a visitarla su amiga Elidé, una joven de piel brilante que hablaba sin tregua y que decía saber las curas de mal de amores. Pidió que la dejaran hacerse cargo del alma y el estómago de aquella náufraga. Era una creatura alegre y ávida. La oyeron opinar. Según ella el error en el tratamiento de su inteligente amiga estaba en los consejos de que olvidara. Olvidar era un asunto imposible. Lo que había que hacer era encauzarle los recuerdos, para que no la mataran, para que la obligaran a seguir viva.
Los padres oyeron hablar a la muchacha con la misma indiferencia que ya les provocaba cualquier intento de curar a su hija. Daban por hecho que no servía de nada y sin embargo lo autorizaban como si hubieran perdido la esperanza que ya habían perdido.
Las pusieron a dormir en el mismo cuarto. Siempre que alguien pasaba frente a la puerta oía la incansable voz de Elidé hablando del asunto con la misma obstinación con que un médico vigila a un moribundo. No se callaba. No le daba tregua.Un día y otro, una semana y otra.
-¿Cómo dices que eran sus manos?-preguntaba. Si la tía Lola no le contestaba, Elidé volvía por otro lado.
-¿Tenía los ojos verdes? ¿Cafés? ¿Grandes?
- Chicos- le contestó la tía Lola hablando por primera vez en treinta días.
- ¿Chicos y turbios?- preguntó la tía Elidé.
- Chicos y fieros- contestó la tía Lola, y volvió a callarse otro mes.
- Seguro era Leo. Así son los Leo- decía su amiga sacando un libro de horóscopos para leerle. Decía todos los horrores que pueden caber en un Leo-. De remate son mentirosos. Pero no tienes que dejarte, tú eres Tauro. Son fuertes las mujeres de Tauro.
- Mentiras sí que dijo- le contestó Lola una tarde.
- Cuáles? No se te vaya a olvidar. Porque el mundo no es tan grande como para que no demos con él, y entonces le vas a recordar sus palabras. Una por una, las que oíste y las que te hizo decir.
- No quiero humillarme.
- El humillado va a ser él. Si no todo es tan fácil como sembrar palabras y largarse.
- Me iluminaron- defendió la tía Lola.
- Se te nota iluminada- decía su amiga cuando llegaban a puntos así.
Al tercer mes de hablar y hablar la hizo comer como Dios manda. Ni siquiera se dió cuenta de cómo fue. La llevó a una caminata por el jardín. Cargaba una cesta con frutas, queso, pan, mantequilla y té. Extendió un mantel sobre el pasto, sacó las cosas y siguió hablando mientras empezaba a comer sin ofrecerle.
- Le gustaban las uvas- dijo la enferma.
- Entiendo que lo extrañes.
-Sí- dijo la enfermera acercándose un racimo de uvas-. Besaba lindo. Y tenía suave la piel de los hombros y la cintura.
- ¿Cómo tenía? Ya sabes- dijo la amiga como si supiera desde siempre lo que la torturaba.
- No te lo voy a decir- Contestó riéndose por primera vez en meses. Luego comió queso y té, pan y mantequilla.
- ¿Rico?- le preguntó Elidé.
- Sí- contestó la enferma empezando a ser ella.
Una noche bajaron a cenar. La tía Lola con su vestido nuevo y el pelo brillante y limpio, libre por fin de la trenza polvosa que no se había peinado en mucho tiempo.
Veinte días después ella y su amiga habían repasado los recuerdos de arriba para abajo hasta convertirlos en trivia. Todo lo que había tratado de olvidar la tía Lola forzándose a no pensarlo, se le volvió indigno de recuerdo después de repetirlo muchas veces. Castigó su buen juicio oyéndose contar una tras otra las ciento veinte mil tonterías que la habían hecho feliz y desgraciada.
- Ya no quiero ni vengarme- le dijo una mañana a Elidé-. Estoy aburrídisima del tema.
- ¿Cómo? No te pongas inteligente- dijo Elidé-.
Éste ha sido todo el tiempo un asunto de razón menguada. ¿Lo vas a convertir en algo lúcido? No lo eches a perder. Nos falta lo mejor. Nos falta buscar al hombre en Europa y África, en Sudamérica y la India, nos falta encontrarlo y hacer un escándalo que justifique nuestros viajes. Nos falta conocer la Galería Pitti, ver Florencia, enamorarnos en Venecia, echar una moneda en la fuente de Trevi. ¿Nos vamos a perseguir a ese hombre que te enamoró como a una imbécil y luego se fue?
Habían planeado viajar por el mundo en busca del culpable y eso de que la venganza ya no fuera trascendente en la cura de su amiga tenía devastada a Elidé. Iban a perderse en la India y Marruecos, Bolivia y el Congo, Viena y sobre todo Italia. Nunca pensó que podría convertirla en un ser racional después de haberla visto paralizada y casi loca hacía cuatro meses.
- Tenemos que ir a buscarlo. No te vuelvas inteligente antes de tiempo- le decía.
- Llegó ayer- le contestó la tía Lola un mediodía.
- ¿Cómo sabes?
- Lo vi. Tocó el balcón como antes.
-¿Y qué sentiste?
- Nada.
-¿Y que te dijo?
- Todo.
- ¿Y que le contestaste?
-Cerré.
- ¿Y ahora?- preguntó la terapista.
- Ahora sí vamonos a Italia por la voz del Dante: "Piovverà dentro a l'alta fantasia"

2006-04-25T09:26:00.000+02:00

De repente soy mamá de dos gatas de menos de un mes. Son monas que te mueres. Pronto colgaré su book en flickr. Por fin me he decidido a aprender a tocar la guitarra, como unos 5 años después de comprármela, se acabó el bloqueo para siempre.

THE YELLOW SESSIONS

2006-04-11T00:33:00.000+02:00

Quien quiera ver la sesión completa, la tiene en http://www.flickr.com/photos/begonia.

Shooting at McDonalds San Juan: inolvidable a la vez que enfermizo.

2006-04-11T00:29:00.001+02:00

Flaming hips

2006-04-07T10:46:00.000+02:00

Hola, soy Jenny Cash.
Elena Vitrichenko! mi ídola! Me he emocionado al ver la foto. No sabéis cuanto he amado a esa mujer; mi perro Chenko, un Rottweiller de 60 kilos, se llama así por ella. Fue un homenaje que me encargué de concederle. Era una gimnasta ucraniana, lo tenía todo, empeines, saltos impresionantes, riesgo, contorsionismo, originalidad, belleza, expresión....podría seguir con la lista, pero os aburriría. A pesar de todo, las jueces siempre se la cargaban, puro politiqueo de mierda, aunque todo el mundo sabía que era ella la mejor del momento.
Que recuerdos, me has puesto nostálgica, gato. Sí, tengo miles de anécdotas de mis propias experiencias como gimnasta, algunas muy divertidas y otras no tanto. Era un oficio que tenía dos caras treméndamente opuestas.
La verdad es que le tengo que agradecer a este deporte algunos de mis viajes por España y por el mundo. Una vez nos llevaron a Dinamarca para bailarles a los daneses todas vestidas, por supuesto, de flamencas anoréxicas.Estábamos monísimas, incluso llevábamos peineta.Yo era una especie de palo chicloso que se retorcía por todos lados, vamos un encanto de criatura llena de costillas. Pero cómo bailábamos! De veras éramos un espectáculo.Así que una noche, la última de hogueras del año 1996, yo tenía 16 años, nos apelotonaron a todas en un autobús y dos días después estábamos en Copenhague. Seríamos unas 15 más o menos. Allí pasamos más de una semana con gastos pagados y un sobre con, no me acuerdo exáctamente, unas 100 koronas para nuestros gastos. Así que me fui de gratis, yo sólo tenía que bailar, donde me dijeran,todo el repertorio de danzas que traíamos hilvanado desde Alicante. Fue increible, bailamos en el Tívoli, mítico parque de Copenhaguen,en un escenario de noche al aire libre;yo me sentía toda una especie de artista del cabaret pero muy sana, que en lugar de fumar con boquilla después de las actuaciones, bebía aquarius.
También tuvimos shows en la calle, y la gente nos aplaudía;hubo más de un chino que se empeñó en hacerse fotos con nosotras, y qué íbamos a hacer, pues foto para el chino con sus hijos y mujer chinos.Supongo que serían japoneses muchos de ellos.Pensar que posiblemente haya una foto mía,vestida de bailaora flamenca artificial,en el salón de una familia Chang al azar.Cuán absurdo.
La gente allí era muy bella, me enamoré de un chico negro con ojos grises. Entró en una tienda donde yo trataba de chorear una gorra, me miró, me desmayé, y eso fue todo, no volví a verle.Todo Pámela.

2006-04-06T16:06:00.000+02:00

Ahí tienes temita para tu próximo post. ¡Queremos carnaza a ritmo de la música de Dirty Dancing! ¡Queremos anécdotas related to mazas y aros! ¡Comparte tu experiencia como gimnasta de competición con nosotros! No seas perra y escribe. Y no me has contestado (mi propuesta de fotos en semana santa en mi escuela de VLC).

Billy Pintor is peeping through my window

2006-04-05T09:37:00.000+02:00

Mrs Cash, así que has tenido el cerebro a remojo estas semanas, eh? Lo sospechaba. Estoy emocionada con mis fotos de desnudo, las q te conté que hicimos a la modelo majeiras...han quedado genial! Me ha subido la moral, lee mi propuesta en el comment que te he dejado por aquí y me dices.

¿Sabes que estoy empezando a salir del bucle? Menos mal, porque ya estaba asustada, ahora mi fijación abarca todas las obras de la tita A. y no sólo una...es un avance y estoy muy orgullosa. A ver si sale algo productivo de toda esta mierda. En el fotolog http://www.fotolog.com/brazosbrazos/ y http://www.fotolog.com/polo_rosa/ se están comentando tus cánticos dylanianos del sábado en mi coche, jur jur jur! Hazte un fotolog, joder.

Cash's back

2006-04-04T14:47:00.000+02:00

Hola, soy Jenny Cash.
Estas dos últimas semanas he estado muy ocupada machacándome el cerebro en un mortero.No he conseguido cambiarle de forma pero al menos he podido reinstalarlo.
"Qué noche la de aquel día". Salimos de fiesta el viernes por la noche, bueno esa era la idea inicial. Como siempre Gato y yo merodeando por el barrio como dos siamesas ariscas y antipáticas, incluso nos peleamos a grito limpio con un par de pánfilorraters que se nos pretendían colar en la cola del baño. Otra anécdota fue la ya mencionada por Lácteo, "el ataque claustrofóbico ineludible de "yo, Cash"". Pero antes de someterme a cualquier juicio insensible lanzado por cualquier inhumana persona al azar, debo defenderme con la siguiente sentencia: el baño olía mal, no tenía una sola ventana, qué digo ventana, un simple agujero, y además lo que me agobió fue pensar en todas las horas que podríamos habernos quedado allí tragando atmósfera cloaca. En Edimburgo dejaremos la puerta abierta en todos los baños, así no habrá riesgo de contraer claustrofobia.
Y ahora un poema para despedirme:
There's no time to rest
no time to guess
even no time to be quite my self

Caniches despeluchados y otras historias

2006-04-04T09:47:00.000+02:00

Cosas que he hecho/me han hecho desde el último post:

-he retomado con (demasiado) entusiasmo mi obsesión enfermiza por el mundillo victoriano. Me está jodiendo la vida de
nuevo, espero poder salir antes de que me de por comprarme faldas largas.

-He descubierto mi sex-appeal con los abuelos. En tres días, tres abuelos me han declarado amor eterno por la calle, cada uno a su estilo: 1º- "Guapa, ¿quieres ser mi novia?" (toma nuevos matices cuando te lo dice un abuelete de setenta y muchos años)
2º- "¡Eres muy guapa, preciosa!" (abuelete de metro cincuenta escaso)
3º- "¡(ruido de besos)!" (simplemente repugnante)

-He leído más para/pseudo literatura que en toda mi vida anterior junta.
-He hecho fotos, he puesto notas, no me he caído por la calle, he decidido que odio cocinar.
-He discutido con el infame gañán de mi clase de fotografía (varias veces y cada vez más violentamente).
-He escuchado Richard Hawley y Modest Mouse casi sin parar.
-Me he quedado encerrada en un baño inmundo de un bar de ALC con la Cash. He frenado su ataque de claustrofobia. He
empezado a temer mucho los dos meses en Escocia a solas con ella.
-He tenido que soportar a C. cantando canciones de Dylan sin parar en el asiento trasero de mi coche. GRRR.

Vamonos a Escocia a marear la perdiz

2006-03-26T15:12:00.000+02:00

Hola dear Cash, te acabo de llamar para felicitarte por tu cumple, pero no lo coges,supongo que estarás poniéndote hasta las patas de dulce de leche...Yo estoy igual que ayer y que la semana pasada, estoy en un buckley, pero da gustito, para que mentir. Bueno, pues feliz cumple pequeña, tengo ganas de verte para comentar las patrañas que he leído últimamente (me han acabado afectando, ahora a Jaime le doy un poco más de miedo y encima me ha dado por escuchar el Requiem de Mozart sin parar (??).

¿Qué te parece si hacemos una ruta Austen por Inglaterra a la vuelta de Edimburgo? Bath, Londres, la casa de Mr Darcy...y mierdas así.

Besos mil, viejuna.

Os transmito un comentario de Madame Psicosis (A.K.A. Jaime)

2006-03-22T15:05:00.000+01:00

Los de ETA necesitan un diseñador gráfico YA. Esas letras tipo une-los-puntos-y-descubre-la-imagen-secreta, esas boinas negras sobre las máscaras blancas que los convierten en la mezcla perfecta entre tu tío Benito el del pueblo y un miembro del KKK sureño. Ese mapa RECUTRE a sus espaldas, y una pregunta: ¿por qué escogieron el símbolo de las farmacias para su imagen oficial (que debería ser así como terrorífica, creo yo)?

Anécdota real: mi primita Julia de 5 años (mona!) me preguntó al ver esta imagen en la tele: "¿Son muñecos?"

El cielo abierto

2006-03-17T21:37:00.000+01:00

Loco, que EMBOLE! No entiendo nada! Mirá que lo leo y lo releo, pero todavía no entendí nada!
Va, no es que no entendí nada, lo que pasa es que por muy bien explicado que esté,me parece reloco! Esta mina está en pedo o qué le pasa? Mirá que andar por ahí vigilando palabras, ay....diosito querido....
Ahora,la verdad que la tipa sabe, la tipa te engancha por las pelotas con ese método para desgranar vocablos. Yo, antes de leer este innovador artículo de la doctlingüista Lácteo, esparcía los monemas por mi cerebro calificándolos de a)lindos o b)feos (Lola lo sabe, fue el monotema de nuestra primera conversación). Resulta que para mí "melón" era una palabra linda (que se yo porque, porque me gustan las eles y las emes juntas)y en cambio "certificado" era una palabra fea, ma que fea!, era inmunda! Pero ahora, después de esto,no sé qué va a ser de mí. Me veo tan parca en metodología, tan falta de criterio que no puedo seguir así; que negligencia la mía! Pero que crota que soy!
Mientras yo pelotudeaba deshojando palabritas (linda, fea, linda, fea....) esta piba,que es un bocho, desafiaba a Chomsky. Y para mí le ganó, te digo. Es magnífica. Creo que podríamos estar ante el primer peldaño de un nuevo y subversivo paradigma lingüístico. No estoy en joda, yo sé lo que me digo.
Ultimamente ando por ahí practicando, por cierto "certificado", ¿es rítmica? o ¿todavía no lo pesqué? Dame clases, dale, hacé algo, yo también quiero desarrollar ese poder, es más !Debemos difundirlo!
Tendría que convertirse en una asignatura obligatoria, no!, troncal, de Filología Hispánica : Las Palabras Rítmicas I (luego estarían la II y Las Palabras Arrítmicas I y II). Seguro que Zapatero nos apoyaba; cuando termine con El Estatut le robaremos unos minutillos.

Tenia una imagen genial encontrada en internet, pero no me deja colgarla, lastima.

2006-03-16T16:49:00.000+01:00

Me gusta tu gato, me gustas tú

El famoso y misterioso tic de las vocales ritmicas

2006-03-16T16:12:00.000+01:00

("Rítmicas" no va acentuada xq en los títulos de las entradas no van los acentos: GRR, GRR, GRR)
Llevo meses prometiendo esto, allá voy.

Desde los 12/13 años, no recuerdo, tengo un tic absurdo, muy complicado y súper trabajoso. A ver, se trata de coger una palabra de

-el libro o revista que estés leyendo
-la conversación que estés teniendo con alguien
-los diálogos de la peli que estás viendo
-una valla publicitaria por la calle
-etc, etc.

y establecer un ritmo para sus vocales mediante los cinco dedos de la mano izquierda (prefiero la izquierda, no tengo ni idea de por qué, de hecho me acabo de dar cuenta). Algunos ritmos o patrones vocálico-digitales son válidos y otros no. Cada dedo de la mano corresponde a una vocal: el pulgar es la "A", etc etc... hasta llegar al meñique, que es la "U". Las normas son (1) cada vocal de la palabra tiene que ocupar su dedo correspondiente, (2) Si la vocal está repetida, una de ellas debe estar en su dedo asignado y la/s otra/s vocales repetidas pueden ocupar el dedo de otra vocal, siempre que (3) dicha vocal no esté en la palabra, ya que entonces el dedo en cuestión es para ella. (4) Si la palabra tiene más de 5 vocales, no puede ser abarcada con una mano, así que hay que hacer lo posible por olvidarla rápido. Y (5) los patrones rítmicos se marcan con los dedos, el que algunos sean válidos y otros no es subjetivo por completo, pero como es mi tic privado y personal, es lo que hay.

Sería todo mucho más fácil de explicar si me pudieráis verme la manita. Bueno, no creo que consiga que se comprenda esto, pero vamos a ver un ejemplo:
-la palabra "murciélago", tiene las 5 vocales, pero es una palabra no rítmica, porque...puf, es imposible de explicar sin contacto visual, mierda. A ver...
- El patrón rítmico-digital de "MURCIÉLAGO" sería: meñique-corazón-índice-pulgar-anular= Puaj, es un patrón feo, feo.
-Cojamos "LAVANDERÍA": pulgar-meñique (porque no hay "u") -índice-corazón-anular= Qué patrón más bonito, me gusta.

Para terminar, las palabras (todas) están clasificadas en mi cabeza en "patrón rítmico guay" o bien "patrón rítmico horrible", incluídos los nombres de toda la gente que conozco.

Ahora ya sabréis lo que estoy haciendo cuando me veais mover los dedos compulsivamente, tipo bailaora flamenca.
¡Vaya asco de imagen he encontrado!

Lennon desmentía demasiadas cosas

2006-03-16T13:11:00.000+01:00

El trobador independiente Dylan cantando una ranchera, yo encafeinada, reglosa y despeinada tecleando bajo dedos temblorosos. Y hoy me proponía contar alguna que otra cosa sorprendente, pero no tendré más remedio que volver a caer en alguna que otra historia sobre pedos o desbaratadas situaciones (registro mis cajones antes de venir pero es que no hay más material, tendría que inventarlo).
Ayer,tras una conversación mantenida con mi primo por el messenger, llegué a una conclusión insospechada: Lennon desmentía demasiadas cosas.
Y ahora hablemos del tiempo.No se por qué, hoy las nubes parecen de humo y me contagian los ojos.Todo es opaco. Esta ciudad es una croqueta cubierta de arena. Puede que sea conjuntivitis. Ya no quiero hablar del tiempo.
La historia del sacapuntas, mi querida "gato", transcurre en los años ochenta.Voy a desempolvarla especialmente para ti. Yo era una niña aparentemente muy normal.Tenía un poco de onicofagia, vamos que me comía las uñas, pero nada más grave asomaba en mí.Lo que nadie sabía era mi inusual manía de "los tesoros portátiles".Me explico: mientras todas las niñas tenían muñeca preferida (ya sé que tú no), oso preferido,o,por qué no,pintalabios robado de carrefour preferido, yo me decantaba por los sacapuntas de metal.Sí señor, el primero, y desencadenante, de toda una historia de talismanes bizarros, fué un sacapuntas de metal. Nunca salía de casa sin antes guardarme en el bolsillo aquel pequeño instrumento.¿Por qué un sacapuntas? Pues simplemente porque la efímera vida de la mina del lápiz lo requería. Por aquella época sólo utilizaba lápiz,los bolis eran considerados herramientas para gente apta, es decir con buena letra, cosa que yo parecía no tener porque nunca me pasaban al segundo nivel:el boli rojo (el tercero era el boli azul). Quizás fue ese el origen de mi actual afán por imitar la letra de un puto monje copista (es que las monjas saben comer ollas, hay que reconocerlo). Pero como eran años de chandals horteras(con muchos colores, como pretendiendo asemejarse a la espléndida vestimenta de la célebre Cindy Lauper), y de revolcarse por el suelo, el dichoso sacapuntas se me extraviaba cada dos por tres y tenía que ser reemplazado constantemente por uno nuevo e idéntico al anterior. Entonces mi madre, que no entendía cómo podía pasarme la vida perdiendo sacapuntas (ella nunca supo que se trataba de un "tesoro portátil": yo sabía que no lo entendería, nunca se lo conté), se hartó de ir a "Cachumba" a comprarme uno todas las semanas. Y así termino,de prepo, mi ridícula necesidad del "sacapuntas en el bolsillo del chándal hortera". Luego se me fueron ocurriendo otros objetos para llenar mis bolsillos: bolis, pendientes, gomas de borrar monas, clics de playmovil.... y así derivé en mi actual "tesoro portatil", una pluma rosa y negra que llevo dentro de un calcetín, en un bolsillo interno del bolso. ¿Por qué? Dos sencillas respuestas: por si se me olvida el estuche y porque tengo ganas. Y que le voy a hacer si toda esta extensa gilipollez me hace feliz.

Bright as a penny

2006-03-13T22:17:00.000+01:00

Hola, soy Jenny Cash.
Hoy no estoy muy "make up my mind", pero quizás me invada alguna idea mirando como se mueve la música en la pantalla. Voy a probar, y mientras os canto: "Mama is in a factory, she ain't got no shoes", "I'm in the kitchen with the Tombstone blues", " Somethin' is happening here but you don't know what it is", "How does it feel to be such a freak?"," When you are sick of all this repetition, won't you come see me Queen Jane?"
Atajemos de una vez esas sugerencias de " el gato lácteo". Por si nadie se ha dado cuenta, las frases de ahí arriba son retalitos de Dylan. Sí, me tiene enganchada, no se que me ha ocurrido exactamente, sólo sé que voy a morir de sobredosis de armónica.
Todo comenzó ese día en que ví aquel documental en la Fnac, me imantó por completo, pero no fue algo inmediato, sólo lo contemplé unos segundos y pensé:que interesante. Pero esto es algo que me pasa con gran parte del stock efnaquiano,como a todos ¿no? El caso es que cuando ya había abandonado este espacio de tentaciones, como unas 3 horas después, se me coló en la mente ese título: no direction home.Ya no me abandonaría hasta....quien sabe.
Y unos días más tarde no aguanté más y lo adquirí por fin. Desde aquel día, 2 semanas atrás, ya lo he visto tres veces e incluso me sé algunos diálogos. Además no paro de escuchar sus discos. Pero la cosa no acaba aquí, me he comprado un chaleco marrón y la gente me prgunta si soy vaquera. También me ha dado por cantar con la nariz y toco la armónica que es un desastre. Se que es ridículo, pero lo cierto es que soy feliz.

Canciones para Jenny Cash

2006-03-12T00:21:00.000+01:00

hay aproximadamente 1000 canciones que, a lo largo de la historia, diversos compositores han compuesto para adorar a nuestro becerro de oro, Mrs Cash. Estoy viendo Dirty Dancing, es sábado por la noche y me lo estoy pasando tan BIEN viéndola que me da miedo. Bueno, canciones:

-"Pirate Jenny" de kurt Weill. Los que no la hayáis oído, VAIS A FLIPARLA. Atención a la letra:

(resumida porque es muy larga)

here once was a girl named Jenny
whose virtues were varied and many
excepting that she was inclined
always to make up her mind.

Who’s Jenny? Never heard of Jenny;
Jenny is out of place.
But I’m sure the court’ll find Jenny is immortal
and has a bearing on this case.

Jenny made her mind up when she was twelve
that into foreign languages would delve;
but at seventeen to Vassar it was quite a blow
that in twenty-seven languages
she couldn’t say no.

Poor Jenny, bright as a penny!
Her equal would be hard to find.
To Jenny I’m beholden,
her heart was big and golden
but she would make up her mind.
In twenty-seven languages
she couldn’t say no.

Jenny made her mind up at thirty-nine
She would make a trip to Argentine.
She was only on vacation, but the Latins agree
Jenny was the one who started
the good neighbour policy.

Jenny made her mind up at fifty-one
that she would write her memories
before she was done.

Jenny made her mind up at seventy-five
she would like to be the oldest woman alive.

Anyone with vision come to the decision:
don’t make up, you shouldn’t make up,
you mustn’t make up, you’d never make up,
don’t make up your mind.

JODER ¡Es que está escrita para ella! mañana más, voy a ver el baile final de Dirty Dancing!!

Momentos irrepetibles, risas facilonas.

2006-03-11T15:45:00.000+01:00

Me gusta tu gato, me gustas tú.
Bueno Cash, ahí van unos cuantos momentos humillantes de mi vida, del tipo caca-pedo-culo-pis, a ver si los superas:

-una vez me tiré un pedo QUE ME DESPERTÓ, es decir, que yo estaba dormida en mi estudio de París, que compartía con un tipo catalán, (se llamaba Raul, más tarde Roal y x último Roal Dahl) y en el que no había puertas. ¿Se despertó él también? La opinión mayoritaria es que sí. Jamás antes o después me volvió a pasar lo del pedo-despertador, lo juro.

-Hace poco en Media Markt, al intentar salir, el detector antirrobo de la puerta pitó cuando lo atravesé. El segurata me llevó al mostrador de información para ver si había robado algo o si me pitaba el típico libro de la FNAC. Hubo un proceso de 5 minutos de sacar cada objeto de la mochila, hasta que el hombre sacó mi caja de condones de 24 unidades , enarbolándola sin compasión, exclamó: ¡Pues eran los preservativos! Rodeada de niños y abuelas, quise morir. Encima era de 24.

-Una vez me caí por las escaleras de El Corte Inglés, el de los discos, por culpa del resacón tan grande que llevaba. Los pies no me sostuvieron en el momento más delicado, bajar el primer escalón, y rodé hasta chocar con el antirrobo (otra vez tú) y aterricé junto a un chaval que escuchaba un cd. El tipo se descojonó vivo y no pudo ni preguntarme si estaba bien, y del antirrobo se cayeron un par de piezas, supongo que me lo cargué. Yo huí.

-Hace un año trabajaba en una oficina de chica para todo. Ese día estaba hecha mierda porque había ido a un concierto la noche anterior. Atravesé la oficina a las 8 de la mañana, sobadísima, y al doblar para ir al aseo, resbalé y me pegué la ostia más grande que he vivido nunca, de esas que acaban en una postura especialmente ridícula, tipo presentador de un espectáculo, con los brazos en cruz intentando mantener el equilibrio. Milagro, nadie me vió.

-El otro día en Colón, principal calle comercial de VLC, intentaba quitar el candado a mi bici a la vez que hablaba por el móvil. Dí un paso hacia atrás sin darme cuenta de que había un pivote de esos que se ponen para que los coches no aparquen. Era de los bajitos, de los que te llegan al gemelo. La ostia fue atroz y retransmitida LIVE a Jaime, que estaba al otro lado del teléfono. Viernes por la tarde y la calle petada, como me dió un ataque de risa tardé mucho en levantarme, y los bakalas no tardaron en rodearme en un círculo tipo adoración de un ídolo, pero descojonándose.

El pedo en el tejado y otros matices

2006-03-10T14:22:00.000+01:00

Hola, soy Jenny Cash.
Después de una hora engullendo fideos y masticando pensamientos, aún no he decidido que voy a contar hoy.
Esta mañana me he subido al tejado a tomar el sol, como en los viejos tiempos. Así que si alguien ha visto a una loca sentada en un tejado envuelta en una bata de estrellitas y tarareando "Mr. Tambourine", que no se apure, era yo. Y mientras cantaba esa especie de "oda filosófica a los camellos de Nueva York", paradójicamente me acordaba de esa vez que llevé a mi primer novio a aquel tejado para hacerme la romántica y cuando fuí a impulsarme para subir, se me escapo un pedo sonoro. El estaba justo detrás mía, como haciendo cola para subir al tejado después de mí, por eso supongo que el pobre se llevaría la peor parte. Creo que desde entonces la relación comenzó a tambalearse, imaginaos el pensamiento desorientado del muchacho: esta tía quiere que me suba a un tejado y encima se tira un pedo en mi cara, vaya petarda.
Gato, ahora soy yo quien sugiere. Deberías contar tu más que demente manía de analizar cada palabra que pasa por tu cabeza o por tu boca, o incluso por las cabezas y bocas de los demás. Es de locos! esta mujer cuenta las sílabas de cada puta palabra para decidir si es o no rítmica!¿alguien tiene algun tipo de psicosis parecida?
Tampoco deberías olvidar tu ya superada obsesión por comer unicamente ensaladas ordenadas.Lechuga aquí, zanahoria allá....
Y porque no, menciona tu predilección por las narices grandes en tíos flacos, desgarbados y judíos como Bob Zimmerman.
Pero por favor no te olvides de lo más importante: tu nueva faceta feminista antimachos.(Es que ultimamente a Gato le ha dado por leer mujeres, única y exclusivamente mujeres).Y tampoco te dejes en el tintero tu sensible inclinación por los escritores suicidas y alcohólicos.(siempre que me recomienda un libro me dice acerca del autor/a: escribe de puta madre, se suicidó, y la novela cuenta su año más neurótico).
Creo que he sugerido bastante. Reanudaremos el grillo más tarde.

Gato y Cash

2006-03-10T09:54:00.000+01:00

Al contrario que mucha otra gente que conocemos Cash y yo, no somos nada underground ni anti-mainstream. Explicación: ninguna de las dos sabe resisitirse a las corrientes hipercalculadas de Hollywood y el cine comercial en general, ni a los lanzamientos de ofertas de la FNAC. Ejemplos muy recientes:

Contexto general: estreno del documental de Bob Dylan dirigido por Scorsese. Llamada Cash-Gato un domingo por la noche. Cash en su casa, el Gato (no el de Pasión de Gavilanes, y debo añadir que me encanta que un tipo, actor de telenovelas para más inri, se haga llamar GATO) en el descanso de 10 minutos entre la primera y la segunda parte de dicho documental, terraza de unos cines en VLC.

Cash: ¿Dónde estás?
Gato: En el descanso de 10 minutos...etc etc
Cash: Pues yo estaba pensando justo ahora, en este puto momento, en comprarme ese documental. Y estoy viendo fotos de
Dylan en Google imágenes.
Gato: Y bla bla bla....

Aquí el pobre Gato Lácteo se empezó a oler la avalancha dylaniana que se le venía encima, porque Cash (de la genial pareja Tango y Cash), no tiene punto medio (ni queremos que lo tenga). O se la pela de canto o le flipa y no piensa en otra cosa. No voy a contar cosas que puedan joderle la vida, pero los que la conocen ya imaginan qué tipo de ideas,cosas,actos y respuestas extrañas he sufrido desde entonces.

Vale, voy a perder el tiempo un poco más poniendo ejemplos:
contexto general: conversación en el messenger a los 4 días del comienzo de la obsesión (CDLO, a partir de ahora).
Extracto:

Gato: Hola Jen, qué bien encontrarte aquí, ahora podremos sostener una conversación madura y así como muy de chicas.
Cash: I once saw the rain falling over your face
Gato: Cómo? No me la juegues, Jen.
Cash: The times are a-changing, and you know that it will never be the same.
Gato: Me quieres decir algo con eso, o estás pasando de mí? Tengo que contarte una cosa importante, ¿sabes?
Cash: And people just don't see that the times...they are a-changing...
Gato: Que pares de una puta vez.

Etc,etc,etc.
Dejo para mañana lo de hablar contínuamente con metáforas, hasta en los contextos más surrealistas e inapropiados.
Cedo la palabra a la dadaista.

Cuenta la leyenda

2006-03-10T01:58:00.000+01:00

Me gusta tu gato, me gustas tْ.
Hola, soy Jenny Cash.
Brillantes sugerencias! Espectacular inauguración!
De todos modos debería remontarme a remotos tiempos,pues todo comienza durante mi más buconeurótica infancía. Desde que tengo uso de razón( aunque no la use correctamente, llegó un día y se me instaló como el windows, y ahí sigue, instalada, como el windows), mi vida siempre se ha visto encharcada de....como decirlo....esbeltas obsesiones víricas. Pero por muy víricas que fueran y por mucho que yo me esforzara, nunca conseguía contagiarlas a nadie. Todos huían cuando ponía, en el vídeo del salón,"la vida de los Jackson"( miniserie televisada por antena tres , que yo me grabé con deleite) . Así que cada vez que contraía uno de estos "síndromes de entrega desmesurada" a cierto tema, personaje o incluso objeto(ya os contaré lo del sacapuntas), me quedaba totalmente marginada en mi peuqeño mundo irremediablemente inaccesible para mis seres queridos. Todos se hacían los suecos, y yo venga a contar la historía de Michael con su ratón de cocina, el "señor ratón", pero era en vano porque nadie quería conocerla. Mi madre me decía : sí, sí, no me digas, bueno ahora andate a tu pieza que tengo que ver mi novela (para los que no lo sepan, mis padres son argentinos, por eso hablan así). Pero como dicen las abuelas, al menos la mía, "siempre hay un roto pa un descosido", frase sencillamente majestuosa. Y es que después de muchos años de solitarias y patológicas obsesiones sucesivas, apareció en mi órbita la antisociable y genuína "gato lácteo", que por aquel entonces se hacía llamar "Begolum". Las dos frecuentábamos las mismas soporíferas clases de gramática inglesa que daba un tipo muy friki obcecado en publicar diccionarios uno detrás de otro, tan obcecado que sólo leía diccionarios, incluso hacía críticas sobre diccionarios del siglo XX. Lo curioso es que le pagaban por ello, que cabron!, el tío venga a sacar diccionarios absurdos que luego nadie se compraba.Y en alguna de aquellas extrañas sesiones nos conoceríamos, siempre por medio de un tercero, en este caso tercera,la pianista Gloria.
Yo no tenía carnet, y siempre volvia a casa con Susana.Pero en cuanto conocí a "gato lácteo", me mudé de medio de transporte, del coche de Susana pasé al de "Begolum". Y menos mal! casi me vuelvo loca aquel año. Susana pasaba por algún tipo de crisis obsesiva y lo único que sonaba en su coche era el pordiosero disco de Estopa (por aquellos días sólo tenían uno, gracias a dios), vaya mamarrachos.
Así empezó nuestra relación. Yo aún no sabía mucho sobre ella, y aunque pensaba que era una borracha bohemia y algo depravada por los versos de Bukowsky, me gustaba hablar con ella. En cierto modo era como si un fruiti amante de las letras y el country basura (yo), y William Blake, inconsciente creador del underground (Begolum), se hubieran hecho inseparables. Pero así ocurría por aquel invierno de 2001.Nos imantaron nuestras obcecaciones diversas, no por su parentesco, sino mas bien por su grado. Y estos son los orígenes de las muy buenas migas que nos condujeron hasta "Sparklegrillo".

Inauguracion y estupidas propuestas varias

2006-03-08T16:05:00.000+01:00

nº1: Este blog se va a dedicar casi exclusivamente a reflejar,analizar, describir, dar a conocer, exorcizar y publicitar las OBSESIONES de sus dos creadoras: Jenny Cash y El Gato Lácteo .

nº2: Si no te interesa leer acerca de modas pasajeras muy chungas, obsesiones muy infantiles, comportamientos bizarros e incomprensibles, la mente chamuscadilla de dos tías romas y cosas similares, no lo leas y que te vayan dando.

nº3: La idea original es del Gato Lácteo, pero jamás se le habría ocurrido perder su escaso tiempo de ocio en hacer algo tan chorra sin la inspiración contínua y enferma de J. Cash.

4º: Mrs Cash, aquí van unas cuantas propuestas para que te luzcas, ya sabes lo que se espera de ti.

-Johnny Cash (cómo no)
-Robert Zimmerman (el episodio del chaleco es great)
-El escritor aquél del helado derretido
-The Jackson Five
-Ser azafata de vuelo
-No estaría mal que explicaras las distintas corrientes de obsesión por las q has pasado con el tema de irte a vivir al extranjero (te recuerdo: Hannover, Florida, Aberdeen...)

Seguiría, pero me tengo que ir a alimentar a mi rata de agua. Espero tus palabras impacientemente.